两女爱一男≠大奶打小三
新节目《专注“劈腿”二十年》上线！
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咦，为什么我们的语言文化中，“情敌”没有反义词呢？
这期我们请来了一位有20年开放婚姻经历嘉宾，她的老公、老公的另一个爱人（她的“情友”）、以及他们的一位七十多岁的好友生活同一个屋檐下，四个人共同养育着一个女儿，现在已经七岁大了。
希望这期节目可以给想要尝试非一对一关系的朋友们提供一些参考，或是讨论的话题。
以下是节目的中文翻译——
（纯人工逐字输入，求刷到文末打赏Jess一个套套钱🙏）
Jess: 请介绍一下自己吧 #0:1:52.3#
茱莉亚：我叫茱莉亚，美国人，49岁，现在住在一个大房子里，我跟我老公罗纳德1998年结的婚。跟我们同住的还有他的另一个爱人，劳拉，我们2007年认识的。我们的女儿叫玛雅，7岁。我们家还有一个70岁的老朋友，巴瑞。我们在荷兰定居五年了。 #0:2:17.6#
我跟罗纳德一开始是半开放的关系，当时我只知道我不可能完全专一。那时候我们还不知道什么是多爱（polyamory）,我们只知道我们会走一条不太一样的路。 #0:2:37.4#
Jess：当时会觉得有压力吗？ #0:2:39.4#
茱莉亚: 并没有，反而觉得是很大的解脱。因为我之前出过轨，我不想再出轨了，但是我又知道自己肯定还会遇到其他有意思的人，我不可能一辈子只爱一个人而不再对别人动心。 #0:2:59.9#
幸运的是，罗纳德接受了这个想法，当时算是非常前卫的。 #0:3:3.3#
Jess: 所以你就直接把这事摊开说了？ #0:3:6.0#
茱莉亚： 是的，我直接说了。我说，我曾经出过轨，而且这似乎是我的一个模式了。他说，或许我们有别的办法。或许，你不必出轨，你只需要告诉我。 #0:3:21.5#
Jess：哇，很厉害啊！ #0:3:25.0#
茱莉亚：是的，很让我吃惊。 #0:3:26.6#
Jess：他非常支持你呢。 #0:3:28.5#
茱莉亚：是的，我以前没见过这样的男人。 #0:3:30.8#
Jess：或许他已经给你一些暗示，让你可以放心地跟他讲这些？ #0:3:36.2#
茱莉亚：有的。其实之前我是在另一段婚姻中，罗纳德就是我的出轨对象，所以他知道我对于自己同时爱很多人这件事的纠结。他知道我也是爱我的前夫的，只是当时的问题是，我在撒谎。所以前一段婚姻的问题倒不是我爱上了别人，而是我说谎了。 #0:4:1.7#
Jess: 所以你们的开放婚姻是从你开始的？你先找其他人？ #0:4:8.7#
茱莉亚：哈，那是当时的设想——只是我开放，罗纳德不需要跟其他人约会，他让我做自己就好。结果呢，反倒是他找到了第二个爱人，我现在还在找呢，找了二十年了！很有意思，哈哈。 #0:4:28.4#
Jess：所以你们现在是一家五口，还有两只猫是吧。相处得怎么样？:4:38.0#
茱莉亚：是的，我们关系真的很好，没什么压力，也没什么狗血，我们都是比较随和的人，所以我们找伴侣也会找类似的人，否则太麻烦了。当然啦，我们年轻的时候也很多狗血的，经历过了种种，现在就决定稳定下来过安静的生活。但我们的生活还是很有趣的，反正不无聊就是了。 #0:5:17.6#
Jess：那能否讲讲你们的日常？ #0:5:22.9#
茱莉亚：其实倒也不是多么特别。有时候一些记者和纪录片导演来我们家，会觉得有点失望。我们没有那么多刺激的事，我们还是相对“正常”的，就是个家庭，有个小孩，早上我叫她起床，给她穿衣服，另一个人做早饭，一个人送她去上学，还有一个去接她放学回家。
在此期间我们就在家工作，我们四个一起办了个小网站。这也是很有趣的，我们既是家人也是同事，这也是人们常说的一个忌讳——“不要跟家人一起工作！”但反正我们是没问题的。 #0:6:5.1#
我们喜欢做饭，所以我们每天晚上都会有家庭晚餐，除非有时候有人会出去约会或有其他事，基本上就是这样了。 #0:6:13.2#
说起来这也确实是一种比较奢侈的生活方式，毕竟有更多的人分担家务、更多人带孩子。玛雅得到的很多关注，这既是好事也是坏事 #0:6:22.3#
Jess： 坏事怎么说？ #0:6:26.6#
茱莉亚：她几乎没有太多独处的时间，总是有人陪，所以她不是很擅长一个人玩。比起跟同龄人玩，她更善于跟大人相处，可能是因为我们老是在她身边吧，她知道怎么跟我们打交道。 #0:6:41.6#
Jess：我猜她从来不觉得奇怪吧，毕竟她一出生就不是在一父一母的家庭。 #0:6:49.8#
茱莉亚：嗯，她还没有遭遇过别人的质疑。当然我们也有心理准备，某一天有人可能会跟她说，你的家庭很奇怪啊！但这暂时还没有发生。七年了，没有人跟她说过她的家庭有问题什么的。不过我觉得这还是有可能发生的，比如她到了青春期，同学关系有时候会很尖锐。但目前看来，我们的小姑娘今后应该有能力特别不屑地说：“那又咋地！”
哈哈，至少我们希望这样啦。 #0:7:21.8#
Jess：你是否觉得这跟荷兰社会的开放度有关？ #0:7:21.5#
茱莉亚：当然，这里人们都不太狗血抓马。他们不希望你太突出，而我们又恰好不是那种特别浮夸的人。我们不会有什么疯狂的派对，不是时时刻刻都在跟人约会，所以我们也没有特别显眼。这样他们就会觉得，行啊，你们想干嘛就干嘛呗。 #0:7:43.8#
Jess：而且在荷兰似乎去幼儿园接孩子的家长不只两个也是很正常的 #0:7:51.7#
茱莉亚: 是啊，这些年，离异重组家庭、收养家庭很多，所以有三四个父母没什么大不了的。 #0:8:2.3#
况且，我们自己没觉得有什么不舒服。很多年前我跟罗纳德还在探索的时候，我们也不是很自信，其他人也就当然有所疑虑。一旦我们确定下来之后，我们自己更舒服了，当我们告诉其他人的时候，他们也就不会质疑了。我们的医生、玛雅的老师等等，都很OK的 #0:8:27.3#
Jess: 对于玛雅来说，妈妈和妈咪有什么区别吗？她知道谁是亲生母亲吗？ #0:8:33.1#
茱莉亚： 她知道区别，知道是从谁的子宫里出来的。但对她来说这并不是最重要的事。至少目前是这样。 #0:8:47.8#
Jess：嗯，其实一个孩子有两个妈妈，跟一个妈妈有两个孩子，又有多少区别呢？#0:8:51.2#
茱莉亚: 是啊 #0:8:54.8#
Jess：有婊酱粉丝问，如果已经在有小孩的情况下，想开放婚姻，你有没有什么建议？ #0:9:2.1#
茱莉亚：取决于孩子的年龄吧，一定程度上。如果是特别小的孩子，你也不需要说太多或做太多。毕竟你也会邀请你的朋友、同事回家吃饭什么的，所以就算带爱人回家，也不需要太专门跟特别小的孩子解释，就是爸爸妈妈的朋友罢了。
当他们更大一点的时候，知道什么是约会和爱情了，你就可以试着告诉他们，你觉得同时喜欢多个人也是OK的。我猜这可能对于一个刚刚开始尝试爱情的青少年来说不一定好理解吧，我还不知道。 #0:9:58.9#
对于小孩子，其实真的不必太当回事，因为他们本来就不会把大人这些事当回事。如果你的爱人经常出现在他们身边，其实也很好啊，因为他们也可以培养出一些感情。 #0:10:3.6#
当然有人担心，如果这个人跟你分开了怎么办？这个人的离开会不会影响你的孩子？但是，孩子们的生命中总是会有人来来去去啊。老师、保姆、小伙伴……总会有人走入又走出他们的生活。人们会在你的生命里停留一段时间然后离开，但这就是生活的常态啊。 #0:10:26.9#
Jess：是啊，也许是社会赋予了亲密关系太多意义，同时低估了其他关系。 #0:10:35.6#
茱莉亚： 况且你们在床上发生什么又不会让孩子知道。他们只会出现在你们的客厅、厨房、孩子的卧室，玩一玩而已嘛，我觉得孩子被很多大人爱着是一件好事。也许人们会问，你是不是让孩子过早地接触性爱了，但你不必事无巨细都让孩子知道啊。 #0:11:1.8#
Jess：还有一个听众问，他现在在尝试开放婚姻，是否应该让两个爱人见面呢？ #0:11:17.3#
茱莉亚：必须的！ #0:11:18.4#
Jess: 听起来好像有点反直觉啊。他倾向于让两个人知道彼此存在，但不要见面为好。 #0:11:32.0#
茱莉亚：我知道有人会这样处理。我个人认为见面是非常重要的，这涉及到嫉妒的问题，因为你一直在瞎猜对方是什么样的人。尤其是女人吧，我不知道，也许男人也这样。我如果没见过他的另一个爱人，我肯定会脑补，她肯定比我漂亮、比我性感、比我聪明、比我床上技术好，他俩比我俩关系好。
如果你真的见过了，你就会意识到，她们其实也只是人而已。我们都是复杂的人类，有各种各样的特点。我们虽然会有担心，害怕他们比自己更好，但世界上总是有人比你强的啊，有人比你会煮饭、会唱歌，甚至有人方方面面都比你好。但这并不意味着你就不值得被爱呀。你的伴侣选择跟你在一起，是看到了你作为一个完整的人。 #0:12:35.7#
Jess：每个人都是独一无二的。
茱莉亚：是的，你选择跟一个人在一起，不只是因为ta的某项特长吧。所以，干嘛不见呢。除非那个人就是全世界最好或者最烂的，那可能会不太一样，但我们大多数人不就是普通人嘛。 #0:12:52.1#
所以，如果你们不见面，你们就有各种胡思乱想。所以还是互相认识一下比较好。你们不必是好朋友，不必出去逛街，但知道对方是个什么样的人，会让你松很大一口气。 #0:13:11.6#
Jess：我想起《More thann two》那本书里面就提到，“尽量喜欢上你爱人的爱人”（Try to fall in like with your metamours） #0:13:21.0#
（想想很有趣，我们的文化里只有“情敌”这个词，但没有“情友”。）
茱莉亚：哈哈，fall in like。 其实有时候跟爱人的爱人成为朋友是一件很美好的事，因为你们有共同爱好的人。这是一股强大的力量，每个人都相互支持，既有爱情又有友情，还有共同的目标。比如有人车坏了，你可以去帮忙，有人生病了，你也可以去照顾，不管怎么样，互相支持，是很特别的感觉。 #0:13:54.6#
而且你们也可以一起做一些特别的事情，比如庆祝生日、纪念日，可以很甜蜜的。 #0:14:4.5#
Jess：很多人可能担心，把几个爱人放一块儿，会不会尴尬啊，他们会不会相互竞争？我觉得你刚刚很好地破除了这个误解 #0:14:11.8#
茱莉亚：当然，还是取决于人们的性格啦。如果有的人是“奉献型”的，而不是“自私型”的，就很好。毕竟人们还是会有恐惧的，人害怕失去他们觉得“属于”自己的东西。这种恐惧可能会制造尴尬。
我其实也不是完全就没有这样的恐惧，也许我也会失去我的爱人，这也是有可能的，也是很让人害怕的事。 如果你有“我要死死抓住这个人”的想法，就更可能有尴尬和竞争。 #0:15:8.6#
而你如果敞开心扉，让对方感受到你是欢迎他们的，你接受可能发生的事情，一般就没有什么问题。 #0:15:20.5#
Jess：你有没有什么比较实用的处理嫉妒的建议？ #0:15:24.0#
茱莉亚：修炼好自己，过好自己的生活。我觉得这是独居多爱者（solo poly）的优势。像我们这样从情侣关系中开始开放的人，你习惯了有人陪，或许形成了依赖感，你需要有对方才能感到完整。但是，重要的是，不管发生什么，你都应该是一个完整的人。 #0:15:54.4#
这是我跟我丈夫能比较长久的原因，其实有一阵我们差不多都要离婚了，我真的以为会完了，然后我就决定一个人重新开始，一个人独立生活。那是我整个人生中的转折点，我开始真正做我喜欢的事情，交我自己的朋友，然后他又回来了，而当他回来时，他认识的是一个全新的我，完整的我，不是一个依赖别人的人。
如果你是完整的，没有人可以毁掉你。 #0:16:11.7#
Jess：而且你也不会真正失去什么。 #0:16:13.2#
茱莉亚：的确……不过当然了，你可能会失去你的伴侣，也会很心痛，会感觉非常糟糕。但我还是有我自己的生活，我有其他的朋友，我会活得很好，我会非常坚韧。
要真正克服嫉妒，就是要相信——就算这个人离开了我，我也会过得很好。这一点会非常有帮助。 #0:16:31.8#
Jess：你在生活中会特别做一些事情培养跟爱人的爱人的关系吗？还是你不会刻意去经营？ #0:16:45.3#
茱莉亚: 我不知道呢，我没有太多这样的经历，我老公一生中只有三个爱人，而其中两个现在都还跟他在一起。之前是一个葡萄牙女人，她让我学会了如何不嫉妒，因为她是多爱的，所以我不用担心她“抢走”我老公。 #0:17:16.5#
然而我们交往的大部分人都是崇尚一对一的，很多人到一定阶段总会想独占，或者不想过我们这样的生活，这的确容易让人产生嫉妒。但这个女人完全不是这样的，她跟罗纳德在一起八年，所以几乎是她教会了我，怎么样维持多爱关系。 #0:17:42.5#
我们试着一起做一些有意义的事情，倒不是说我们非要成为最好的朋友。同样的，跟劳拉，我们俩关系很融洽，但我们是两个非常不一样的人。她喜欢花花草草、喜欢艺术，而我是技术宅。我们只是有共同的“家庭价值”——我们要和谐相处，但可以和而不同。所以还是取决于各人的性格吧。 #0:18:11.4#
我猜如果我们是最好的朋友，反而可能更难处理吧，因为可能会更加戏剧化一点。 #0:18:22.2#
Jess： 可以想象。你刚刚提到，很多人其实是希望一对一的，所以就算你们开放了，另外的人如果不接受，可能很难调和啊。 #0:18:36.7#
茱莉亚：是的，这种很常见。很多人听说了开放关系，就觉得很好奇、想尝试。但是开放关系不是你去商店试衣服，也不是去餐厅试吃，因为你真的是在跟人的心打交道。如果你没有考虑透彻，只是觉得很刺激想去试试，你很有可能会受伤害。除非你真的想好了，这种生活方式对你更合适，否则是很危险的。 #0:19:18.1#
Jess：而且也可能伤害其他人 #0:19:19.0#
茱莉亚: 是的，人心不是玩具。但我也明白，我们都得从零开始。我们一开始也都会犯错。但重要的有诚意、有努力，而不是说，“哇好酷啊，我也要玩玩！” #0:19:43.6#
你必须享受整个沟通的过程，解决自己的毛病，处理嫉妒，理解“承诺”、“爱”、“性”对你意味着什么，你需要重新定义这些词汇，并跟对方沟通，因为他们可能理解得跟你不一样。所以多爱其实并不轻松。 #0:20:4.3#
Jess: 嗯，那由此我们也来谈谈最后一个问题：开放关系真的需要你非常富有吗？不只是说金钱上的富有，也包括时间、精力和情商？ #0:20:22.2#
茱莉亚：这个问题很有意思。我虽然自己是多爱者，但我对一对一的感情完全没意见，我也相信开放关系并不适合每个人。我常常觉得，一对一其实要求你挖得很深。因为你需要专注于一个人，一辈子，这是个非常大的承诺，需要很丰沛的能量，去不停地制造共同兴趣，让两个人一生都能同步。 #0:20:54.7#
而开放关系需要的另一些努力。你必须能够适应变化，因为万事无常，你不能指望人和事都不变。你也需要非常享受跟人认识、沟通、培养感情的过程。如果你的爱人分手了，要照顾安慰他们，然后接受新的人加入。如果这些你都做得很开心、也很有成就感，那就是一件好事。
所以说到底还是要先认识你自己，看自己的长处在哪里、自己的精力更想放在哪里。 #0:21:35.2#
我猜很多一对一的人往往更希望把时间精力放在其他事情上，而不是投入在情爱里，比如他们可能有好几个孩子，或者读个博士，或者开个公司，或者真的只想好好爱一个人，这些都很好啊。也有人像我们一样，希望探索不一样的亲密关系。 #0:22:0.3#
Jess: 是的，人们的兴趣爱好是千差万别的，况且还有无性恋和无浪漫爱的人啊。那么从金钱上讲呢，是不是总体上讲一对一更加省钱？ #0:22:9.3#
茱莉亚: 很难说啊，我们能买这栋房子的很大一部分原因就是我们有四个人一起，如果只有两个人，我们根本不可能付得起。我们的生活费也是平摊的。另外我们的税也是可以分担的，我们有一个小公司，但收入四等分之后，要交的税就少多了。当然了，如果你老是要约会、出去吃，可能就比较花钱了。但如果说日常生活的话，我是觉得更省钱的，前提是如果你希望跟几个人同居啦。当然你是独居多爱的情况的话，可能就很烧钱。而且共享资源也是比较环保的事情嘛。 #0:23:4.1#
关于开放关系，推荐一本书——《More Than Two》
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