Nov 06, 2025

SM安全课：只有在安全时，痛苦才会变成快乐

在很多人眼里，SM是关于“束缚”和“控制”的游戏，

但真正进入其中的人，会发现它其实是一个关于“同意”和“拒绝”的游戏。

一个粉丝说，玩了SM才知道，以前的香草关系有很多“潜规则”，很多事不经自己允许就发生了。而在SM关系中，她感受到：双方的意愿、要或不要都需要明确确认。

这让她知道一段健康的关系是什么样子的。

当你在一次次练习“说不”的过程中，开始确认自己的感受、表达自己的意愿，你会发现：原来真正的自由，不是来自放任，而是来自“能说是，也能说不”的权利。

这篇内容来自我和玩绳7年的绳师48号的一期对谈，会让你详细了解BDSM中的三个安全原则。

看完你会更了解：为什么“拒绝”不是关系的终止，而会让我们在游戏中感到更安全。

如果你开始对BDSM有了兴趣想要尝试，或者你在这个关系中感觉到不对劲又说出是为什么，这篇文章都会有帮助。

1.

** 只有在感到安全时，痛苦才会变成快乐。**

有一种理论认为，人的快乐是靠大脑分泌的多巴胺和肾上腺素带来的。有一部分人在疼痛的时候也会分泌多巴胺和肾上腺素，这就让痛苦和快乐变得模糊了，分不清了。

但不是所有人都可以把痛苦和快乐联系起来。

重要的是，人必须在安全、熟悉的环境之下才会有这种反应发生。

如果人在面对痛苦时第一反应是害怕和恐惧，是会阻断多巴胺分泌的，只会分泌肾上腺素，这个时候你就不会感受到快乐了。

只有当大脑知道环境里不存在真正的威胁和危险时，痛苦才有可能分泌多巴胺和肾上腺素这两种激素。

比如说你们在玩强* 奸 play，但是是事先约定好的，你知道他不会真伤害你，你才有可能把过程转换成快乐。

总而言之，你是处于一种自己可控的状态里。

尤其是当你是下位方，就是我们所谓的 m 或者 sub 的时候，要觉得安全，最重要的就是知道自己有喊停的权利，自己在受不了的时候可以喊停。

以及上位方（ dom 或 s）能够尊重你喊出来的 stop ，确保你不会受到伤害，这个时候你就会觉得安全。

** 2.

“自愿不同意”原则：适用于熟悉的人之间 **

怎样才能确保双方在一个“可控”、“安全”的状态下呢？

最重要的是，一方能够喊停，另一方能及时停下。

这个时候推荐大家一种原则，在 BDSM 里叫做“自愿不同意”。

就是一方会预先给你所有的权限或者说权力，我授权你，你可以对我做任何你想做的事，如果出现了我不同意的，我就会跟你说安全词，或者跟你喊停。

当我没有说话的时候，或者当我沉浸其中，没有发出明确的拒绝信号的时候，你就默认为所有的这一切，我都是同意的。

如果出现不同意，我自己主动拒绝，你只需要尊重我的拒绝就可以。

在此之前我默认了一切都同意，一切都授权。

很像法律，无禁止皆可行。

两个人沟通相处的时候，你们是自己在定义相处时候的“法律”。

需要注意的一点是：“自愿不同意”原则，比较适用于双方比较熟悉的阶段。

两个陌生人在一起，直接“自愿不同意”的话，你很可能刚开始就直接触犯他底线了。沟通一下，再重新开始，一下又触犯到他底线了。

还是需要比较熟悉了解，大致知道他这个人的雷区和这个人的底线在哪，你才可以运用这个“自愿不同意”的模式。

而且整个东亚都有一点这样的文化倾向——很难说出“拒绝”，很难喊“停”。

会觉得拒绝对方是一个道德压力非常大的事情，会让对方不舒服、不满意。那我宁愿自己忍一忍就过去了。

48号说，他去台湾、日本学绳子时，发现这个特别严重，尤其在日本。

3.

** “知情同意”原则：适用于关系初期、陌生人之间 **

在双方还没有特别熟悉、不适用“自愿不同意”原则的时候，比较推荐大家的方案是 SSC 原则，它强调“知情同意”。

所谓“知情同意”就是：我接下来对你要做什么事情，我得事先告诉你。可能会把你绑起来？我会不会打你？会不会调教你？会不会用什么把你衣服脱掉？我可能做的事情得先告诉你，然后你告诉我这些事有没有你不接受的？

比如说，我今天约你出去看电影。我会跟你说，我今天想约你去看个电影，我不知道在看电影的时候是否可以牵你的手，或者是分别的时候是否可以拥抱你一下？这些其实也是知情同意的一个应用，就是我事先把我想到的，可能接下来会我想对你做的事情先告诉你，相当于征求你的同意。

但在整个这个东亚的文化环境下，你会发现征求同意的时候，对方几乎会同意，因为似乎拒绝很难说出口，就即使稍微有一点点过，他稍微有一点犹豫，他还会说嗯，好吧，也行。

因为 SSC原则最先是西方的BDSM，不是从东亚这边提炼出来的。

这要讲到历史了。英国在大概 80 年代的后期、 90 年代初期，有一个特别著名的案件，一群同性 BDSM 实践者，TA们做了一些在当时看来骇人听闻的事情。就是一个男生，把自己的生殖器给另外几个同伴玩，玩得比较过分，还录制成了录影带，在黑市售卖。当时就被曼彻斯特的警方端了。

法庭上所有的人都说，包括在影片中看起来被伤害的人，都说是自愿的，是他想让别人这么对他，完全没有暴力和胁迫。虽然他这么陈述，但法官还是判了所有人有罪。因为涉及到一个原则性问题，就是一个人有没有权利授权别人来伤害自己的身体？法官的判定相当于说了no：虽然你得到了对方的同意，但你伤害他身体器官，我在法律上还是要判你有罪。

意味着在 play 的过程中，即使你征求到了对方的同意，也不意味着你在法律上是无罪的，如果对方结束之后去法院告你，你很可能会被判有罪的。

这个法例判出来之后， BDSM 群体的形象一落千丈，大家都觉得你在法律上不被认可，那在舆论上肯定形象低落的。 BDSM 群体当时就准备联合起来改善在公众心目中的形象。所以推出了这个 SSC原则的口号，就是“安全、理智和知情同意”。

“安全”很容易理解，想让公众知道TA们所玩的大部分事情都是安全的，不会真的像极端案例里把一个人的器官给玩坏，这在 99% 的情况下不会发生的。

“理智”就是强调，虽然看起来是在做一件很疯狂的事情，但我们都是在很理智的状态下做出的决定，我是在理智状态下，想变成小狗，或者想变成主人。

“知情同意“，就是我在理智状态下，有跟我的玩伴事先沟通过接下来要发生的事情，是征求过TA的同意的。

所以总体来看，这个 SSC原则就是一个成年人的对自己负责任，且双方都做出有效同意的情况下的实践，不是大家想的变态、故意伤害的东西。这个口号喊出来，挽回一下 BDSM 群体在舆论和公众当中的形象。后来它就变成了现代 BDSM 里最响亮的一个口号了，也从西方逐渐地传到东亚来。

图片来源unsplash

** 4.

BDSM也有文化差异， “知情同意”原则需要“本土化”改造 **

当我们在中国套用“知情同意”时会发现，被动方往往会担心：“我可以拒绝、喊停吗？我不是 m 吗？我可以拒绝 s 吗？”

TA会觉得拒绝是一种不礼貌、不尊重的行为，会迟疑、宁愿忍着，没有办法像西方“不喜欢直接讲出来”。

东亚文化不是这一套，像日本 BDSM 是一种“苦文化”，是以苦为美的。48号学绳子的时候，老师就说：“绳缚，就是美丽的受苦”。就是把一个人绑起来看着TA受苦，在日本会觉得它是美的。也就是说是在欣赏一个弱小、无助以及失能的状态。

这是跟西方文化对绳缚的理解是冲突的。

如果大家看一些日本和欧美绳缚的 A 片，会发现非常大的差别：

模特在日本的绳缚 A 片里通常是一种“我被欺负了，谁来救救我？我好可怜”这样的状态。

欧美的绳缚A 片，模特基本上都是：“我很快乐，我今天玩绳子了，好快乐呀”。

一个是失能的、无助的状态，另一个是“我在表达我的需求，我的愉悦”，是很有“我”的主体性的感觉。

包括刚刚说的 SSC 原则，“安全、理智、知情同意”，这也是在说“我想要让我的身体享受这个疼痛，这是在强烈地表达我个人的意志”，而不是“我是失能状态下被迫被动”的状态。

所以，当我们要去表达同意和拒绝时，是要越过东亚的文化惯性，在游戏里去练习确认自己的意志的。

——这当然不容易，但它对于双方的安全感和信任，非常重要。

** 5.

“风险告知”原则：一起承担风险、应对风险 **

上面一直在聊“知情同意”原则，这里要打一个补丁，以防大家觉得 SSC 是一个非常牛逼的规则，哈哈。

在今天，“知情同意”原则又在欧美社群里面成为被攻击的状态了，主要原因是因为它的口号，“安全、理智和知情同意”（SSC）。

第一个 S ，safe ，就是“安全”。刚才介绍过它的背景，它是为了改善 BDSM 人群在舆论和大众当中的形象，所以推出这个安全的概念，让大家知道绝大部分的 BDSM 玩家还是在安全的范围内去玩，不会造成恶性的事件。

这个安全当做口号喊出来是可以的，但是实践的过程中，你会发现它没有什么可以操作的空间。因为理论上来讲，这个世界上没有任何一件事情是安全的，你说我在保证安全的前提下进行 BDSM 活动，这很显然是一句空谈。人倒霉的时候，喝水都可能噎着，没有百分百安全的东西。

所以现在欧美的一些 BDSM 社群，更推行一种新的原则，叫做 RACK 原则。翻译过来叫做“风险告知原则”，TA们反对的就是 SSC 里面的这个safe。

RACK 原则的观点是，没有什么事情是绝对安全的，我在跟你沟通知情同意的时候，我不能告诉你“我会保证你的安全，请放心地跟我玩吧”。我只能告诉你说我接下来要对你做的事情，大概会有什么样的风险，请你评估一下，你能否承担这个风险。

——如果你觉得能，那我们接下来就一起玩。如果你觉得你不能，那我们就不玩。

举一个典型的例子，一个人他来找48号说想尝试吊缚。按照传统的 SSC 原则，我会告诉他，“OK，因为你是第一次尝试吊缚，我推荐你做一些相对安全的姿势，有几个姿势我觉得是相对安全的，我们来做这几个相对安全的姿势。”

那如果按 RACK 原则的话，48号就要告诉他：我们两个是存在信息不对称的，我有很多玩绳子经验，你没有玩绳子经验，你不知道这里面存在的一些风险，所以按照风险告知原则，我首先要把这个风险告诉你。

比如：第一，吊缚可能会导致你身体很痛，你是否有承受一定的身体疼痛的能力？

第二，吊腹可能会在你的身体上留下绳子的痕迹，根据人的体质会大概会 3- 5 天才消失，接下来这 3- 5 天的时间里，这个绳痕会不会带给你不方便？这也是一种风险。

还有第三，受伤风险。虽然我是一个玩绳子非常有经验的人，但我也不能保证百分百是安全的。一些受伤的风险，比如磨破皮肤，有一些血印，压到神经短暂的麻木等等，它的恢复周期大概是多久？你是否能够承受这样的风险？你在我听完描述风险后，依然很想尝试这个吊缚，以及作为一个成年人，有理智的精神状态，能为自己做出的决定负责，做出了尝试的决定，这个时候你就可以和我一起尝试吊缚了。风险告知原则的背后，提倡的是风险共担，因为我把风险告诉了你，你也认可了这样的风险，同意了这样的实践。当出现具体问题的时候，我们是双方平摊这样的风险，一起去解决风险带来的后果。

RACK 相当于给 SSC 打了一个补丁：

你在完全了解所有风险的情况下，确认真的要这样做，这是进一步在强调个人意志和理性清醒。

它对应的是风险共担，不是说上位方把这个风险告诉你，自己就摆烂了，它还要求双方一起尽可能地、最大化地解决掉风险。

比如我会告诉你绳缚可能会压迫神经，那我作为主动方，要在旁边准备剪刀，以及我会时刻观察你的状态，你不对我就帮你解开，解不开我就用剪刀把绳子剪了，这是我为了应对这个风险做出的最大程度的努力。

你作为被缚，你也要风险共担，为了要去降低这个风险，你也要做一些事情。

比如你需要在吊缚的时候时刻评估自己的身体状态，因为没有人比你自己更了解你的身体。当你觉得有哪里不舒服的时候，你需要及时地告知，你的缚手（玩绳子的人），你需要及时告知TA你哪里不舒服，以及告诉TA你现在是不是还能够坚持，不能坚持就立刻放下来，这是你需要为了降低这个风险而做的一些努力。

48号也遇到有一些体验者，会说“ 48 号我今天就把自己交给你了，你看着办吧”。

听到是不是毛骨悚然？

相当于TA把自己的那一份责任完全推给了你，这个时候你是不会觉得享受的，你会感到压力山大。哇，他已经完全不在乎自己的身体了，他把他自己的身体完全交给了我。

有的人真的会这样，上去之后他可能一下就上头了，整个人不再关注自己了，就沉浸在那种巨大的体验感或者快乐里边，他就忽略了自己身体的感受。尤其是，他在痛苦跟快乐的时候都会分泌肾上腺素跟多巴胺，这时更容易忽略掉自己身体的感受，对痛觉已经没有那么敏锐了。

再举个例子，比如 SP （打屁股）的时候，有一些重度的SP，可能会导致破皮。破皮的话可能会不能坐，有的时候会导致感染之类的。那双方对这个风险都知晓了之后，就要尽最大可能避免这个风险。不是说那我就打轻一点，这样的话可能双方又爽不到。

那我打的时候，事先准备好一些消毒的，万一破皮了，第一时间进行消毒，以及准备一些治疗挫伤的膏药，结束了之后第一时间抹上去。

以及人在疼痛的时候会出大量的汗，可能会造成脱水。那我事先准备好一些水，评估我有一些脱水的时候，就及时地补充水分。

以及出汗了之后，如果环境温度低，那我事先准备一些毛毯，或者是先开空调，把室内的温度做到适宜，这些都是去解决风险，双方去做出的努力，所以风险告知原则它的另一半是风险共担，你需要为了解决这个风险做努力，不是说把风险列出来就完事了。

还可能有人在过程中发生现实压力的创伤应激。

48号遇到过一个幽闭恐惧症，TA就是因为小的时候有过类似的创伤经历，所以对小空间特别的反感。事前沟通到位的话，TA可能也会告诉你这些，那你就不要安排那些特别狭小空间的体验，比如什么进笼子，什么蒙眼睛这些都避免掉就好了。

如果TA出现了创伤应激，要么就是事前沟通没有到位，要么就是忘记了这个这回事，出现了的话就赶紧停止，从那个环境当中脱离出来。这可能是极少一部分情况。

所以玩绳子，不是准备一根绳子和吊环就可以，要准备东西还挺多的。

甚至还得去学一学人体的神经分布，或者说生理构造。你需要知道哪些位置是能绑不能绑的，哪些位置容易压迫到神经需要避开。

** 6.

打一个预防针：开始之前你要知道 **

上面讲的这些原则，能够做到的人很少。

能够做到真正的沟通、尊重、知情同意的人很少。

大家不要觉得，“哇，听起来这个BDSM关系也太好了吧，赶紧去试一试”，然后你会发现，遇到的人中90% 都没办法做到这些原则。

所以在开始尝试之前，大家首要的还是要保护好自己，注意安全。

如果你想去试试，一定要了解：

第一，在开始前一定要协商清楚：安全词，确认双方都清楚自己有“喊停”的权利。

如果在交流和协商阶段，发现对方对这些原则很不认同，尤其作为上位方或者经验老道的人，不看重下位方和初学者在“同意”和“说不”上的权利，那也许需要考虑是否要继续。

第二，过程中只要你觉得不舒服、想离开，一定要尊重自己的感受，直接说出来，不要害怕喊停和拒绝。

在刚开始尝试的阶段，你可以把“练习拒绝，练习确认自己的感觉”作为目标，不用追求自己一开始就有多么的享受。

但就像48号说的：不一定非要在 BDSM 关系里练，“说不”的练习在日常生活中就可以做。

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