2017年的最后三天,婊酱的三位主播 Jess、云老师和鸟鸟会分别跟大家讲讲心里话,回顾一下这一年的心路历程。
2018年开始,我们会重新上路,给大家带来新的高潮,敬请期待。
Jess 丧并快乐着的 2017
我这一年的关键词大概是“疗愈”吧。
2016年夏天开始,生了场查不出原因的病,困扰了我一年多。这期间也还是在做婊酱,也依然会出去浪,但身体的不适已经开始影响到我的性趣和自信心了。
病急乱投医。我吃过中药、做过理疗、看过西医肠胃科、过敏科、神经科、心理医生、营养师,甚至找过道士和萨满……各路大师试了个遍,都是徒劳。
直到最近,身体才慢慢开始恢复起来。我的病因依然没有定论,过敏也好、压力也罢,但如今我反倒愿意做一个简单粗暴的“伪心理学”解释——
怕什么,来什么。
多年来,我都保持着高度自律的健身和饮食习惯,也会时不时在朋友圈秀秀马甲线。但这场怪病偏偏要来刺痛我的虚荣。
某一天起,我的肚子会突然像怀孕五个月,偶尔还伴随着胃疼和腹泻,第二天可能又会复原。这种状况时好时坏,又毫无规律可循。
别说跟人搞了,每天看着鼓起的肚子,我对自己是一万分的不接纳。
我更加卖力地健身、更加小心地饮食,避开所有可能会胀气的食物,直到最后把自己的能吃的东西局限在屈指可数的几种,出门聚餐则成了最大的担忧。
如此地小心谨慎,却让身体变得更加娇贵敏感。而它则以更夸张的“怀孕”,嘲笑着我的自作聪明。
我这才意识到,过去是放了多少自尊心在我的外表上。以至于在收到赞美的同时,潜意识里总有一把悬顶之剑,那就是,对失去这份光鲜的恐惧。
怕什么,来什么。
怕失去腹肌,怕身材走样,怕因此受炮友嫌弃,怕失去赞美……这种恐惧被每天“怀孕”的事实无限放大,于是愈加患得患失。
一度我曾无法享受跟人亲密,而这又更加让我责备这个症状、也责怪自己不够洒脱、再责怪自己为什么要自责。恶性循环。
回头看,好转的方式竟也很简单。
“无为”而已。
当你在噩梦里陷入恐惧,要做的不是狂奔逃走或奋力搏斗,而是看破它的虚幻。
渐渐,我不那么在乎长相和身材了,自己的、他人的。不再严格坚持运动和“健康”饮食。
也就不再听信自己脑中那个苛责自己不够好、不够美的声音,不再急着让身体“好起来”。接受自己会变穷胖矬的可能性。
寥寥几句说来轻松,但当你作困兽斗的时候,是很难心平气和让步给时间的。
时间这味药,疗效如此之慢,在这个聒噪的时代显得尴尬无比,毫不诱人。
所幸在过去这一年,我给了它足够的信任。
我养成了记日记和冥想的习惯。它们并没有直接让我的病情康复,而是让我知道,不抵抗当下的痛苦,不回应来来去去的情绪和念头——真特么难。
但更重要的是,做不到,也没关系。
冥想不会让你脑子里叽里呱啦的声音安静下来,只是会让你更清楚地看清这些声音不等于你。刚开始,这让你比没有冥想之前还要焦躁。
然而,当你在日常生活中越来越能察觉到这些声音,并不再鸟它们的时候,你会体验到更坚定的自信。
那是马甲线带不来的自由。
婊酱停播之前,我做的最后一期节目是关于绳缚。虽然电台暂时搁置了,我跟绳缚的缘分却越来越深。当你对一件事物足够热爱,运气似乎也会站在你这边。
今年下半年我几近破产、工作上也没有太大起色,却意外得到了两次免费参加价格不菲的绳缚工作坊的机会。
当身体和事业遇到瓶颈时,向内探索,曲径通幽。
跟冥想一样,绳缚带给我的也是一种基于受苦的自由。
被束缚时,恐惧和痛苦都会被放大,但也恰恰是在直面它们时,宁静也就悄然而至了。
绳缚让我更加了解自己的身体。我知道在疼到还差10%就到极限的时候就叫停,因为松绑还需要一段时间,如果已经到临界点再吭声就晚了。
想想之前工作中经常把自己忙到喘口气的机会都没有,等歇下来的时候,其实已经累坏了。
学会区分什么是能带来愉悦的痛,什么是会带来永久损伤的痛,是性爱、工作、生活中都可以用得到的心法。
下周末,我会组织一次线下活动。我和婊酱嘉宾酱油在荷兰一起办了一场小小的绳缚入门工作坊,这是据我所知在欧洲的第一个面向华人BDSM爱好者的线下聚会。
1月6号,如果你刚好也在荷兰,想约你。
新的一年,我也会不定期更新婊酱的节目。相信我重燃的性趣和信心也能给大家带来更多有意思的节目。
除了性以外,我也希望在公众号和电台里做一些更广的话题,尤其我们的粉丝中如果有对健身、饮食障碍、身材焦虑、冥想等话题感兴趣的,欢迎跟一起做节目。如果你只是想找个树洞,也可以给我留言,我或许能懂。
毕竟,这场疾病和疗愈教会我的另一件事就是
脆弱、孤独、生老病死
是人生永恒的底色
但借由它们而建立的联结
有种残酷的力量美
明天来听云老师的故事。
2018,等我们回来。