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经历了两年的开放式关系后，我和丈夫终于离了婚。
事实上，我身边许多尝试过开放关系的朋友，也都结束了原本的 “核心关系”，进入了新的一对一：我和丈夫离了婚，和男友在一起，而丈夫则和他的男友在一起；我的朋友 Dee 也跟谈了 3 年多的 Kun 分手，和开放后认识的 Jane 在一起。
这些听起来就像一个叶公好龙的故事 —— 你说想开放，最后还不是搞成了一对一？所谓的开放式关系，似乎只是给寻找新对象、转换新关系提供了一个过渡期，并不是什么真正的开放。
从我们的经历看，开放关系就是在不断地宣告 “关系失败”，但目前我和这些 “失败” 的朋友们，都没后悔尝试它。
事实上，它还让我经历了一次性爱和情感的二次发育，这也就值回票价了。
我很高兴他没向我隐瞒，那才是对我的不尊重
我和丈夫结婚时两人很年轻，满脑子还是找个好人结婚生孩子过完一辈子的想法。在性上，我们自己都不知道自己有多稚嫩 —— 他说自己阅片无数可以充当性爱博士，我居然就信了。
结婚5年，在外人看来我们是相亲相爱的典范。的确，我们无话不谈，精神契合，但在性上，我们却很少讨论具体的感受。
我不喜欢他的日本小黄片，也不知道怎么去谈这件事；在双人运动时，我显得被动生涩，让他不得不充当带领者的角色。他非常希望能在性上和我一起尝试更多，比如玩野战、角色扮演，甚至把我带到他小时候独自自慰的山坡上想和我high一下。对他的种种热情，我有一点感动却还是拒绝了。对我来说，看着小黄书自慰到高潮是我那时唯一享受的性。现在想起来，那几年里，性一直是我一个人的事。我能感觉到这让他有些失落，但那时不觉得这是什么大问题。
人们总把男女看成一个 “凹” 和一个 “凸”，仿佛任何两个男女都能在性上天然地合适，但在我们这里并不这样，只是我们一直没有认真地想过，怎么去处理这种 “不合适”。
直到有一天，他告诉我，自己和一个男生约了。
我介意吗？与其说介意，不如说，好奇多一些，因为我是看着他，从一个努力和我相爱的同志，一路走到了这一刻，终于尝试了他想要的那种同志之性。我其实一直好奇，他和男生在一起的时候，会怎么样？
是的，一开始我们就知道，这个关系和普通的男女关系不一样。
我是双性恋，而他认为自己是同志，我们的关系，更像两个在孤岛上相遇的人，成为了情感和生活上的伴侣，而又从这个关系里学到了“爱”这件事。——那是我们第一次发现，这个世界上有一个可以全然接纳自己的人，而接纳，是我们多么渴望而又稀有的东西！
在这个关系里，我们会毫不避讳地聊起自己的同性情欲。我曾问他，既然对男性有欲望，如果没有机会试一试，不觉得遗憾吗？他用曾经说服自己的话来尝试说服我：“爱是一种选择，既然选择了你，就不能再去选择别的。” 但这句话带给我的不是感动，而是让我更意识到，他在给自己催眠，让自己满足于目前的这个关系，而不去面对内心真正渴望的一些东西。
所以当他告诉我，他终于尝试了和男性的第一次，我松了一口气，感到“那一天” 终于来了，他终于不用为了忠于这个婚姻而一直压抑。这种压抑让本应平衡的关系充满紧张感，我知道它迟早会被打破，但还没想好怎么去面对那个被打破的时刻。
终于决定去试试之前，他是否也曾暗自思考了很久，为这一天准备了很久？如果没有我们坦诚的关系做基础，他也许会像更多男人那样，独自偷偷出轨，而不是和我坦白，一起面对他的需求。我很高兴他没有向我隐瞒，那才是对我的不尊重。他给出的方案是：“我们开放关系吧，我们一切都很好，只是性上一直没法让对方满足。弥补了这一点，我们还能像以前那样继续好好的。”
两个人各自在关系外建立新的亲密关系，不隐瞒，也不欺骗。我在痛哭一顿后接受了，但不知道这对我来说有什么用，毕竟我从来没想过，自己会走出这段关系。
直到从中走出，我才发现那种忠诚里包含了多少对自己的欺骗
“你怕自己不会约？肯定能约到啊！” 知道我们的开放关系后，朋友 Dee 这么鼓励我。
她和女友 Kun 也在开放关系中。那是她们在一起的第三年，关系稳定，考虑过在美国结婚。但她们也意识到两人性格不一样，一个好动，一个好静，所以都不抗拒用开放式关系给两人的关系更多的补充。
“不用担心，只要把微信的 ‘附近的人’ 功能打开，就能约到了。” 朋友 Coco 也这样说。
好像没有人觉得开放式关系有什么不好，也没有人觉得约 炮有什么大不了。只是一直身在婚姻里的我，从来不知道这些罢了。婚姻这一个小小的体制，原来就是一个大大的次元壁啊。
她们的习以为常让我也淡定下来。我决定去试一试，在我们开放关系后的第二天就去。
我已经五年没有 “谈恋爱” 了，好在有那么多的社交软件，让我走出婚姻的第一步变得很容易。
第一次没有经验，我被一个看起来不错的男人约出去，但那次很糟糕，他秒射后仓皇跑掉。
第二次遇到的人没有跑掉也没有秒射，我们都感觉不错，于是又见了一次。
我慢慢有了经验，知道应该怎么寻找靠谱的约会对象：不只是听对方如何吹捧自己，而要提前和对方聊他的性幻想，谈双方的性偏好、性经验里面最享受的经历。这些帮我把直男癌们都筛掉，更容易遇到能够相处愉快的人。毕竟大脑也是重要的性器官 —— 这些都是开始约 炮后学到的。
开放关系后的第一个月，我已经和几个不同的人约过。我发现自己享受那种和不同的人约见、了解不同的故事、被不同的人开发的过程。
我还惊讶地发现，那些自以为身经百战的男人们，和我的丈夫一样，都对女人一无所知，而且充满误解。所以，我知道，要先了解自己的需要，才能清晰地告诉他们，引导他们怎么来取悦自己的女伴。
这个过程中，我发现我不但需要性，也能享受性，还能在性上这么自信。这都是我从前不知道的。
当和丈夫聊起各自约炮的经历，我竟然完全没有嫉妒。反而他会问我，对方是否比他强。现在想来，我的淡定，也许是早就做好了接受他在性上的离轨 —— 在此之前的无数个夜晚里，当我们躺在床上谈着彼此性欲望时，也许我的内心都暗暗意识到，他和他的欲望不属于我，那是他的世界。
只是我一直忽略了，自己的欲望也是一个独立的世界，而任由它空置着，荒废了。
而现在，它被我的尝试慢慢填充起来，像被逐渐耕耘开来的一片土地，变得充满活力。
当我开始感受到开放关系的好处，有些乐不思归时，他却开始不安，因为我们的交流变少了，而那些只有性的关系让他感到空虚。他也不敢在那些关系中投入感情，因为担心如果自己真的在精神上 “出轨” 了，我们的婚姻会保不住。
但他想保住的是什么呢？我才发觉，也许他最在乎的是婚姻这个形式，他需要它，他需要感到自己的生活是 “正常” 的，为此他一直在努力压抑。也包括我，似乎也有意无意地配合着，一起去建立一种“正常”地生活，一起用压抑来处理自己的欲望，还都以为那就是爱与忠诚。
而直到从中走出，我们才发现那种忠诚里，包含了多少对自己的欺骗。
在那一刻，我看到了他真正的恐惧，被从 “正常” 生活里开除出去的恐惧。我也惊讶于自己的冷静。
人们会常常会把一种相安无事的婚后生活，形容为 “从爱情变成亲情”，却从不敢多问一句：我们是否就要满足于这种“亲情”，而不能再去寻找新的爱了呢？
在我看来，每对伴侣都要面对那些在关系内无法得到满足的欲望，在这一点上，我们和异性恋没有什么不同。也许真正的不同在于，我们选择了去面对这种关系内的不合适、不满足，选择开放关系，给我们一个面对真实自我的新起点，让各自在性和情感上的二次发育有了可能。
我鼓励他，不要怕背叛我们的关系，我们都可以尝试去恋爱，去找自己想要的爱人，不管对方是什么性别。他开始和一个男生恋爱，也会和我交流他恋爱的感觉。那时的我，真的有一种前所未有的轻松，因为他在那个关系里始终暗暗扯紧的一根筋，终于放松下来。
有时我会想起结婚两年后的一个夜晚，我和他躺在床上聊天。那是晴朗的夏天，窗户外面有月光照到我们的床上，夜里一片宁静，只听到我们俩的呼吸。我问他，现在你还觉得自己是同志么？他安静了好一会儿，好像考虑好了一样，回答我说：“还会。”有一会儿我们都没有说话。然后我告诉他，其实刚决定和他在一起时，我也担心过，他的性取向可能会是一颗定时炸弹，总有一天会把我们的关系炸掉，但是现在我不怕了。因为，我想好了自己能够承担任何的结果，才决定了和他在一起。他听了以后，没有说话。我想，那时的他比我更害怕那颗定时炸弹，他从不轻易去触碰自己真正的欲望。
而现在，那颗炸弹似乎响了，我们也都还好好的。
在开放关系的某个时刻，人人都要面临类似的选择
两年后，也就是前不久，我们终于还是离婚了。 像文章开头说的那样，各自离开，和新的伴侣走到了一起。
我们还是朋友，只是我们都找到了更加 “合适” 的人，从对方的生活中退了出去。他给自己预订了8月份去巴黎参加同志运动会的机票，我送了他一枚骚气十足的十字架珍珠项链，让他戴着去巴黎。
有人问我为什么：既然开放关系，还需要分手么？可在开放关系之前，我们已经变得像好友，而不是爱人；开放关系之后，那些更加新鲜热烈的情感让我和他的关系显得更加平淡。“核心关系” 逐渐失去了粘性，我们像自然而然漂移开去的小船，于是也就松开了绳索。
在开放关系的某个时刻，也许大家都要面临类似的选择。如果说这就是关系的失败，那我们都坦然接受这样的失败。
又或许，我们这一代人对开放关系的尝试就注定是 “失败” 的。像我和我的丈夫，我们都带着 “一生一世” 的幻想进入了这个关系，单偶幻想一开始就写在了我们的情感基因里，而开放关系需要的，是对情感基因的重写。我们都没有学会怎么去处理更多样的关系，但在这个过程中，它展现了亲密关系在 “一生一世” 之外更多的意义，让我们找到了自己真正的需要。
所以，即使注定 “失败”，又何妨一试？
（当然了，每个关系都很独特，没必要为了开放而开放，重要的也许是，别放弃尝试，别欺骗自己）
—— 本文首发于 vicechina，作者：鸟鸟 ——
（^ - ^ 图片来源：pixabay）
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