新节目上线，Jess打鸡血了，本周双更——
1.《冲动没有惩罚——自然流演员的自我修养》
2. 英文访谈《Why Everyone Can Benefit from the Meisner Technique of Acting》
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前阵子跟鸟鸟聊起亲密关系，她说起自己心中有头小野牛：
在冲突中，可以看清自己。
野蛮的，有时不顾后果的。
这些我以前下意识压抑，被自己厌弃的东西，都暴露出来。
我却感觉终于坦然了。
我其实就是这样粗野，而想要通过搞运动、写作、做节目，变成一个“文明人”。
终于还是显了原形。
那些人们追求的平静和温情脉脉，我内心到底是不信任。
总觉得真正的关系必须扛造。
不得不承认，鸟鸟的话触动了我。
我跟现在的伴侣E君，大部分时间，都实践着缓慢而细腻的“非暴力沟通”。但我终究不是一个彻头彻尾的和平主义者。我依然有热爱SM、欣赏暴力美学、混乱、野蛮的一面。也时常怀疑，如果关系里只有温情脉脉、举案齐眉，也很快会失去激情吧。
想到杨千嬅和梁汉文的一首《滚》，歌曲和MV全程互骂，直到最后一幕，吵累了，两个人眼中突然又生出懊恼、怜悯和激情。或许之后还会野兽般做一场爱，谁知道呢。
鸟鸟也写过一篇为什么大吵之后啪得更爽了，可能就是这个道理。
然而，吵架是有风险的。出口伤人，甚至酿成悲剧的事情，在电视剧和现实生活里都比比皆是。
比如，本来只是因为对方没洗碗有点小生气，结果可能会升级到爆出“你这辈子都没什么出息！跟你爸一个德性！”这种很难破镜重圆的话。但如果自己默默去洗了，什么都不说，似乎又总有什么憋着难受，说不定哪天还是会爆发成这个样子。
爆发伤人，压抑伤己****。难道真的只能在二者之间做艰难选择吗？
有没有什么办法，让我们既能喷发出怒火，又让关系扛造，就像系着保护绳攀岩，定好安全词玩SM？
意外的是，我在表演中找到了答案。
前阵子参加了5天的表演工作坊，学到了梅斯勒自然流（Meisner Technique）的基本功——重复练习。
重复，名副其实，就是一直重复对方的话，不需要用脑思考，直到你的情感发生变化，让下一句话随着冲动脱口而出。
重复不是镜像的 “我爱你”“我也爱你”，或是“你混蛋”“你才混蛋”。而是照单全收对方的意思，然后用自己的视角、语气速度说出来。
例如在课堂上，我们常常进行这样的对话——
“你在笑”， 对方观察说。
“我在笑” ，我微笑着重复。
“你在笑” ，对方接着说。
“我在笑”，我可能会有点不耐烦地说。
“你在笑”，对方继续重复。
（N次之后……）
“你让我无聊”，对方给我造成的不耐烦，促使我大胆说出了这句平常可能会有些冒犯人的话。
“我让你无聊”，对方有点小尴尬，但也需要继续重复。
“你让我无聊”，我继续说。
“我让你无聊。”
“你让我无聊。”
“我让你无聊。”
“我想挠你痒痒”，我突然冒出古灵精怪的冲动。
“你想挠我痒痒。”
“我想挠你痒痒”，我调皮地笑着，朝他越走越近。
“你想挠我痒痒。”
“我想挠你痒痒”，我一边说一边开始挠，因为他没有改变这个重复。
“你想挠我痒痒”，他一边笑，一边跑着躲闪，也依然重复。
“你个疯子！” 他半开玩笑，半小生气地说。
“我个疯子。” 我停手了，依然重复。
“你个疯子。”
“我个疯子。”
……
每次重复练习，短短十分钟，居然让人像跑完马拉松一样大汗淋漓。大概是因为平时很少像这样高强度地听人说话，又迅速地回应吧。
能够一字不漏地重复对方的话，意味着，你在认真听，不仅是听对方每次都一样的话，更是要听对方说看似同样的话时，不同的微表情，和其中透露出的情感变化。然后敞开自己，让自己被对方每一刻的情感所影响。
好的演员，是愿意与对方互动、被对方感染的，****而不是活在自己准备好的台词和演技里，当一个戏霸。
好的伴侣也一样。
昨天刚好跟E有一点小摩擦。他答应跟我一起做的两件事，一件忘了，另一件迟到了。我等了将近半个小时，不爽也在积聚。他到的时候，面露愧色，而我既委屈，又生气，但又知道，再加多指责，只会让他更内疚，也无益于此刻的交流。
他努力用“非暴力沟通”的语言来试图理解我的感受，或表达他自己的。然而他太努力了，一直闭着眼睛在搜索合适的词汇，却让我感觉离他越来越远，像是被我心中不爽的风暴卷走了，很难听进去他说的话。
我心中的野牛奔腾着，想要冲撞出来。
突然我冒出了一个想法，拉起他的手说，我们能不能换一种沟通方式，梅斯勒Style，就五分钟?
他有点犹豫，因为他也上过一节课，他知道，梅斯勒强调的是丢掉自我审查，鼓励发泄情绪，甚至说一些伤人的评判，来刺激出更多戏剧冲突。在戏剧里，冲突越强越好看；但在生活中，冲突并没有那么性感。
他害怕我在气头上，会说出太过冲动的话，也害怕自己再冲动回复，可能会升级成不可挽回的战争。也难怪他会怕啦，毕竟，重复练习跟他更熟悉的非暴力沟通刚好相反——非暴力沟通是要避免指责和评判的词汇，转而寻找评判背后的需求。
比如，我如果说“你怎么这点事都做不好”，抱怨背后的需求可能是，我想要完成事情之后的轻松，或者我想要我的时间得到尊重，又或者是我想从他的执行力中得到更多安全感。
平日里我热衷于非暴力沟通，但在那一刻，我真的没耐心。
他说，“我不确定我想不想用梅斯勒style跟你交流，因为我很害怕。”
我不想继续用脑了，便径直开始了重复。
“你很害怕。”
他也立刻进入状态，“是，我很害怕。”
“是，你很害怕。”
“是，我很害怕。”
“是，你很害怕。”
我本以为自己切换到梅斯勒之后，就会收不住怒火，吼出伤人的话。
然而意外的是，当我知道在这5分钟里，我是可以随时发脾气、骂脏字的，反倒不那么想发火了。取而代之的，竟是一丝柔软的悲伤。
“我没想要伤害你”，我降低声音说。
“你没想要伤害我”，他松了一口气。
“我没想要伤害你”，我突然哭了。
“你没想要伤害我”，他用温柔的眼睛看着我。
……
在重复练习中，我们没有机会思考，也不必思考。
只是让各种感受穿身而过，短暂逗留。
我们都发现，如果不执着，哪怕是恐惧、痛苦和愤怒，都不会停留太久。
如果我们觉得它们大得无法承受，很有可能是我们忘了留意已经在上一秒开始变化的细枝末节。
哭的同时，我又感受到一丝恼怒袭来，于是我又接着说，
“我对你很失望。”
“你对我很失望。”
“我对你很失望。”
“你对你很失望。”
……
“Fuck you!"
"Fuck me."
“Fuck you!"
"Fuck me."
……
“我怕你是不靠谱的人。”
“你怕我是不靠谱的人。”
“我怕你是不靠谱的人。”
“你怕我是不靠谱的人。”
……
这话显然触到了他的敏感点。他的眼神离开我，停止了重复，转向沉思，可能是在想着怎么安抚我，或是怎么为自己辩护。
自然流的精妙之处就在此——你一旦开始思考，就陷入自我，就没办法倾听对方，也就没办法重复对方的话了。只要你在这个练习中，它就会不断敦促你：
活在此刻，而不是已经流逝的不安瞬间；
关注对方，而不是自己脑中的戏码。
“不要思考”，我提醒他。
“不要思考”，他从自己的思维里又跳出来，又把自己交回给重复之下产生的直觉和冲动。
“不要思考。”
“不要思考。”
“看着我。”
“看着你。”
“看着我。”
“看着你。”
“我想你信任我”，他的眼神既伤感又坚定。
“你想我信任你”，我听到了，重复了，也被触动了。
“我想你信任我。”
“你想我信任你。”
“我暂时还是没办法做到”，我的确是在这样的状态中。
“你暂时还是没办法做到”，他确认着我的状态，用充满爱和怜惜的眼神告诉我，暂时不相信也没事。
“我暂时还是没办法做到。”
“你暂时还是没办法做到。”
“我感觉好多了”，是的，哪怕自己还是有不信任和失望在，但因为自己的每一句话都被听到了，被重复了，每一股“负能量”被允许了，被欢迎了，风暴也就慢慢平息了。
“你感觉好多了。”
“我感觉好多了。”
“你感觉好多了。”
“我想捏你的脸”，他微笑着说。
“你想捏我的脸。”
“我想捏你的脸。”
“你想捏我的脸”，我也笑了，接着说，“捏吧。”
“捏吧”，他一边重复，一边捏我沾着眼泪的脸颊。
“我爱你”，他捧着我的下巴，眼睛里有些湿润。
“你爱我”，我简单重复。
天，这个感觉比立马需要回“我也爱你”好太多太多了！
因为这个重复，让我确认并放大了刚刚他说的话，让他的“我爱你”在我这里一次次落地生根，我可以重复更多次，也不需要有压力一定得回复“我也爱你”。
“我爱你”，他笑。
“你爱我”，我很满足。
“我爱你。”
“你爱我”，我继续重复着，很舒心。
“但我不确定这会儿想不想说‘我也爱你’”，我一点都不怕告诉他我此刻的想法。
感谢梅斯勒，感谢马修（非暴力沟通的创始人），让我越来越敢说这样的话。
“你不确定”，他笑着重复，也一点都不介意。
“我不确定。”
“你不确定。”
“我不确定。”
“没关系呀”，他说，眼中依然是爱意。
“没关系呀”，我知道他会这样说。
“没关系呀。”
“没关系呀。”
……
最后我们抱着
只是重复着安静
狂暴的欢愉
未必有狂暴的结局
（完 | Jess）
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