接到一个女生A的来信，谈到她在约P中爱上了P友，不知道怎么办。想到也许很多人面临同样的疑惑，所以经她同意，把来往信件全部发布出来。
如果你也有同样的故事和体验，欢迎留言评论或后台私信。
第一封来信
Hello婊酱，
很感谢你们建立了这个开放、包容的平台。
我小学的时候就开发了自悦这个功能， 不过大概到了高中才知道自己在干嘛。。。Anyway在很保守的环境长大，直到高中毕业去留学，才慢慢明白有些保守的观念很傻。。。不过真正意识到性别不平等，性压抑还是大学毕业之后。之前都挺享受和自己做的，也不敢和别人做，被一些现在想起来很蠢的观念束缚。这几年，终于挣脱了桎梏，正视了自己的欲望，越来越想跟别人做爱。
去年临近28生日，突然想到自己已经这么大了，长得也不赖，而且生活在一个开放的国家，所以在社交软件上约了一个男生（他是open marriage），终于滚上了床单。感谢自己以前做的功课，以及认真的筛选，我对这个男生很满意，体验了性的美妙。
很可惜，我们现在已经分开了，因为我动了感情。我跟他是短期约会关系，一开始真没想到会陷进去。。。约会他之前我也见过很多男生，跟他分开后我也见过几个，但几乎没有人真的吸引我，以及让我感到舒服和安全。
我现在很想念他，第一次对一人同时产生了强烈的情欲和情感，但已经算闹僵了。所以比较烦恼，觉得自己是不是太挑剔了，希望对方能吸引我，又能让我感到安全舒服自在，我真怕碰到床品差的，更怕被传染。
最不好的是，我现在没那么享受和自己做了，因为总觉得不满足，自悦没法代替和另一个做的那种感觉。但目前还没找到合适的，也怕碰到喜欢的跟上次一样陷进去。。。所以我很矛盾纠结。
这些我跟我的咨询师多少聊过，但我还是想跟你们倾诉一下。
谢谢！
A
第一封回信
A，
你好，我是鸟鸟，很谢谢你信任我们，也感动于你对自己故事的解剖。
在你的讲述里，我听到你对一个短期约会炮友的不舍，以及对合适性伴侣的求而不得。
这样的烦恼，我自己也体验过，甚至现在仍面对着，所以特别有同感，也很想和你谈谈我的经历和感受。
两年多前，我遇到一个自己很喜欢的P友。在我刚到一个陌生城市生活时，他以一种莫名其妙的“男性责任”来接我、和我一起熟悉住处、甚至一起住了一段时间，如果不是他，我大概要很寂寞地度过那个时期。我们是性上特别享受彼此的状态，每次做完他会特别依恋我的身体，平时交流也很有火花，这让我特别满足。
但我知道，他其实一直在关系边缘犹豫，他不知道这个关系是什么，也不知道应该投入还是显得更放松和游离。他甚至是害怕自己的投入的。
我能感觉到他的这些犹豫和害怕，他怕我爱上他，怕我投入太深。但他又享受这个关系。这就是他的矛盾。也是我的尴尬。我假装不知道这些，没有和他谈起自己的感受。
大概一个月后，他说自己对关系不如我投入得深，让他愧疚，“害怕耽误你”，收拾东西离开了。
那时我常在一个陌生人社交软件里面写东西，匿名记录了这一段短短的关系。一些人不由分说地丢过来各种评价，把这段关系描述成 “本以为谈了场恋爱，谁知只是约了个炮”。他被看成占了便宜就走的渣男。
这种不被理解、随意评判的处境，让我感到更加落寞。我们好像有各种不同的方式来表达、来求助，可是依然难以求得理解和宽慰，越想要得到外界的理解，越感到孤单。那是我当时最深的体验。
我害怕自己陷入分手后的孤独寂寥，而又不愿去打扰朋友们，于是想了一个办法，让自己在那段时间里能得到陪伴：每天下班后，坐在街边，随机拨一个号码，跟一个陌生人打电话，谈自己分手的感受，寻求陌生人的建议。这样能说很多无法说出口的话，毫无后顾之忧吧，当时我是这么以为。
你可以想象到我在这样的试验里遭遇到了什么吧？我打了十几个电话，对方要么把我当成性工作者，轻佻敷衍，要么听完不知道怎样回应，要么正在牌局上没有时间听一个陌生人说话。也不难理解，如果是我接到这样的电话，也未必能够第一时间做出对方想要的反应。
后来我打的最后一个电话，那个人说，你这点事情算什么？比这些困难的多了去了。
我当时就被说愣了。哈哈。但是觉得他说的对。
一段关系不整理，何以整理人生？
遇到别的困难我可以硬着头皮去面对，朝着目标去努力，为什么在关系里却只能扮演一个失魂落魄的受害者，等着谁来拯救？
冷静下来后，我想，在关系里，我的目标是什么，他的目标又是什么呢？
我喜欢他，想和他在一起，一是非常享受和他的性 爱，二是那种对于性和孤独的理解和宽慰，他能够理解与回应。我们完全不需要结婚，也不需要给这个关系一个定义。
而他的顾忌是，人总是要结婚的，要么是我，要么是他自己，而人应该为爱情结婚。既然如此，这些为了性在一起的关系就不应该开始，否则是耽误彼此的。
所以我们的分歧只是对这个关系的定义，以及对未来的设想。
而这些分歧并不影响我们一起做两个人喜欢的事啊。
我给他打了电话，把想法和他说了：我们并不需要考虑这个关系是什么，也不需要考虑对彼此负责，我们各自都能负责。“一起做喜欢做的事，看电影，读小说，做爱，就好了，不要考虑其它。你觉得呢？” 他沉默了一会儿而已，就说，你说得对。
我知道他也在想念我，但也许永远不会主动打这个电话。我很高兴自己主动去做了。
那如果他的回答是“不”呢？我也许仍旧会苦恼一阵吧。
但这个故事的反转之处，并不在于他的接受，而是在于我开始明白自己要什么了。
经过这件事，我终于明白，理解并不那么简单，不是把自己抛出去，就能够获得的。
我对关系、对外界、对陌生人，都无非在寻求一种理解和接纳，可当我自己都不清楚自己想要什么的时候，是无法清晰地表达给别人的。
而每个人都是活在自己的需求和欲望里，并不为了你的需求而存在。
所以，寻求理解和接纳时，不但要把自己的需求整理清楚，还要告诉对方具体如何来满足自己，也要了解如何去满足对方。
就像写一个简单的相爱指南，让双方知道，我需要的你做的是这些，我会为你做的是这些。你的边界我不会去触碰。
就像游船只需要知道哪里是安全水域，不必知道礁石在哪里。在把自己的边界清理出来后，我感觉到，在边界内，自己更自由了，不会再担心这个担心那个。
所以，当你说自己是不是太挑剔了，我想，这些挑剔都是你的需求，是你在尝试划出你自己的安全水域。而没有需求是无理的，只是它必然会经过许多的检验，就像经过试探、触礁以及尴尬，最后划出一条让你舒服、往前延伸的安全水域。
所以，你的担心，你的害怕，就像在寻找礁石，想要去辨别礁石的地点。
只要把“寻找礁石”，变成“划出安全水域”，就好了啊。
比如，把“担心”、“害怕”换成另一个词：我想要。
我想要什么？怎么才能达到这个？
我想要安全的，舒服的，我想要自在的，我想要喜欢和接纳，我想要不担心陷进去、即使陷进去我也能够去面对。
这些都完全不是挑剔，这就是你的欲望，以及充实又清晰的需求。
一定有人能够理解这些的。
如果你觉得，那段有点僵掉的关系，需要一个告别或者整理，也许可以找一个你信任的地方，去写下来，也写下你的感受和对这个关系的回应。当游船往前开的时候，你知道，这里是你曾经经过的一个地方，你可以随时回望，但你知道你已经在远处了。
A，再次谢谢你把这些心事跟我们倾诉。
期待今后再接到你的分享邮件。
爱你的鸟鸟
第二封来信
鸟鸟，
非常感谢你的回复和分享，太感动了，我真没想到能这么快收到回复，而且是这么认真的回复，好感动，谢谢！
我和他的关系也有类似的矛盾，就是彼此都享受对方的存在，但是需求的平衡很难把握。其实，我们本质上追求的是相似的，都需要性、理解、包容和欣赏。只是他需要的少，我需要的多（高频）。因为他已经有了一个稳定和满足的关系，而我没有，所以他很容易掌握平衡，而我很容易失衡。另外我又是自尊心很强的人，对关系的不平衡/平等会很在意。
现在觉得有时候去定义关系真的很不好，不如让它自然发展。我跟他交往了5个月，中间分开过几周，另外还拉扯了4个月。我做过一些蠢事，比如提出一个具体的分手时间。不喜欢被定义，又忍不住去定义。
现在觉得，我们需要的是定义边界，而不是这段关系本身。
我很后悔自己说的做的一些事，我在分开后才慢慢明白，我想等他离开了再分开（他明年会去别的国家工作），而不是尽早分开。这几天有个疯狂的想法，就是等到圣诞节，如果我还是想要他，我会跟他联系。。。结束好难，但所有人都告诉我结束才是对的，才是对我好的。
另外，被理解真的好难。我很明白，他不是我想要结婚或者说长期认真交往的人，但我真的很喜欢他，不觉得这是在浪费我时间。
我发现大部分人都是极端派，就是要么纯约P，要么就是非常认真长期的关系，但是我觉得还有很多处在中间的关系。
人类的情感情欲是很复杂的，而所谓的关系就只有这么几个，唉，感觉人都容易被关系和social norms挟持。
不是否认现有这些label和定义，就是觉得这些关系的标签有时候会成为我们的桎梏。
又啰嗦了一堆。真的非常感谢你们的存在，希望我可以变得成熟，但一直拥有去尝试和体验的勇气。
谢谢
A
第二封回信
A,
也很开心那么快收到你的回信！
看到你说之前做了很多的拉扯，这些企图去定义关系的尝试，也许本身就是希望试探双方的边界，即使看起来笨拙，又可能是当时你唯一能为自己的需求能做的，所以，接纳那些拉扯吧！
我也曾经觉得，一定有什么方式，比我的做法更好、更稳妥，甚至更优雅大气。哈哈。现在想来，自己的那些冲撞也好、傻气也好的尝试，都是自己努力过的证明，是非常可爱的。哈哈。
我是一个擅长原谅自己的人，这让我能够更看到自己要的东西，不纠结于过去的得失。很难说这是好的还是坏的，但至少这为我争取了很多往前走的时间。
现在也越来越相信，没有一个绝对正确的路径可以让我们成长，也没有绝对安全、不会犯傻、尴尬和痛楚的方式。
反而开始试着看每一个行为背后的需求，那个需求是无辜的，是需要聆听的。
比如你的拉扯，就是一种尝试，一种在亲密中寻找自己舒服的位置的尝试，背后就是安全、被爱、被接纳的需求。对么？
也许我未必能够说对，但非常愿意去爱你、接纳你的这个尝试。
你的需求，也许也在等待你的接纳呢。
我曾经感觉到自己情感上非常麻木，其实就是因为内心压抑了太多所谓的负面情绪，不愿意表露。
有一天晚上，当我尝试着把那段时间纠结、害怕的事都跟男友说出来后，从此感觉自己重新苏醒了。
而从一开始否定自己的某些行为 - 否定某些情绪，到感到整个人都麻木，中间有多远呢？我也忘记了。
只是这次体验让我真实感觉到了，接纳对自己是多么重要的事。
包括有时候发现，自己没办法完全接纳自己的某些东西时，就想，试着去接纳这种暂时的不接纳。哈哈
从那时到现在，大概只过去三个多月，曾经的焦虑、麻木就像在昨天，但这三个多月，我的确过得好极了。
今天看到一段话，正好呼应了我这三个月来对“接纳”定义的感受，也分享给你：
Galli有关7个暗室小孩的概念：
七个暗室小孩的正面能量是：
睡不醒，对应舒服；
暴躁狂，对应行动力；
包打听，对应对人性的理解；
自大狂，对应慷慨；
多情种，对应爱的能力；
吝啬鬼，对应系统化和规则；
小不点，对应着快乐。
但问题是：这些正向的能量必须是我们与那些黑暗中的负向能量好好相处之后，才能真正发掘到，感受到这些正向的能量。——迈克尔说
这7个暗室小孩，就是我们内心那些不被接纳、不被理解的自我。
而它们本身，并不都像那些否定词一样单一，而是像一枚硬币，有反有正。
如何看待它们，取决于是去否定、抵触，还是张开怀抱。
所以，
接纳，不是无原则地放纵自己。
而是拥抱一个完整的自己，重新看见那些被压抑、否定的自我中，蕴含的美好和能量。
这同样是在放弃寻找礁石，而为自己划出安全水域的方式。
最后，欲望里的孤独我也曾深切体验过。如果在这个追逐愉悦与爱的过程中，任何时候你需要倾听，我们都很愿意成为你的陪伴者和见证者。
祝好。
爱你的鸟鸟
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