Jan 02, 2019

我们这些搞多角恋的，要学习的技能够开家公司了

2019年婊酱FM首期节目《135 开放关系里的人真的不嫉妒吗？》来了！（请到“网易云音乐”搜“婊酱fm”，或在泛用型播客端搜Bitch up订阅收听）

Jess和心理咨询师Steve、复旦大学心理学博士生曹雪敏，一起聊了聊“开放关系”。

Jess从自身经验分享了什么是开放关系，它是如何建立和维护的，以及开放关系和一对一关系里的人能够如何互相学习。

我们对亲密，信任，坦诚，嫉妒，安全感，婚姻等概念进行了灵魂拷问，并没有得出任何答案，但是提出了诸多你必须问自己的问题。

这里还有Jess的一篇文章，让你了解她在开放式关系里的体验。

我们这些搞多角恋的，

要学的技能够开家公司了

作者：Jess

转自别的女孩，VICE女性频道

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开放关系在都市青年中似乎越来越不算个事儿了，但开放关系很多种，大家的玩法和规矩都不一样（读读这篇）。这其中呢，有一小撮人管自己叫多爱（polyamory），简称 poly。这个词的词源很好理解：poly 就是 “多”，amory 就是“爱”（法语 amour 的词源也是 amor），反正就是多角互相爱，指有多个恋爱对象，且 TA 们互相知道对方存在。一个比较粗暴的解释就是，“诚实地出轨”。

我喜欢把 poly 音译成 “抛离”。倒不是说搞 poly 的都喜欢始乱终弃，毕竟很多人也是奔着长久的多边关系去约会和相处的，而是，“抛离” 这词儿，有点 “抛弃一生一世一双人的婚恋规则、跟爱的人好聚好散不合则离” 的感觉。

所以 “抛离” 抛弃的不是爱，而是为了更好的拥抱爱，和可爱之人。

很说明作者冒险精神的一张照片全部图片来自作者

看我这么使劲地解释，或许你能猜到，我也是一个 “抛离” 分子。我是个住在荷兰的中国女孩，我的爱人们散布在世界各地，最频繁的一个月见一次，最长则像牛郎织女一年才能碰一次头。当然了，不是所有抛离都是这个相处方式，只是我和我喜欢的人碰巧都不在同一个城市，也都不太希望过抬头不见低头见的日子。

接触抛离是三年前，在 OKCupid 这个交友软件里选了 “非一对一” 作为过滤条件，结果意外打开新世界大门，发现了50公里内就有一大堆不愿只爱一个人的 “渣男渣女”。这样过滤的好处是，不用费心跟对方解释为什么喜欢你但不想专属于你，因为大家已经都是接受非单偶感情形态的人。所以很快，我就有了很多亲密程度不一的炮友/恋人。

“抛离” 对于我这样的不安分的双性恋（或泛性恋）而言，算是一个接近两全的方案 —— 过去交一对一的男友或女友时，总是忍不住被其他性别吸引，于是就在 “出轨伤人、压抑伤己” 的困局里纠结。如今能够光明正大地跟人 “耍流氓”，得多亏了这些三观相符的伴侣们，想到这里，倍感幸运。

在荷兰，公开自己是抛离，还是会有人惊讶到掉下巴，但也越来越多人见怪不怪了。每个大城市几乎都有一两个抛离小组，时不时聚个会，分享一下近日恋爱心得，也给新人答疑解惑。

在抛离的 “茶话会” 上（真的不是群 p 趴！哎，这帮人总是说得比搞得多！），如何处理嫉妒、从一对一情侣走向抛离要不要定规则、怎样跟家人朋友同事出柜，都是永恒聊不厌的话题。除此之外，还有一个被众人津津乐道的就是 —— 怎么挤时间。

有句话抛离圈的人听到都会狂点头：爱是无限的，但时间这个 “婊子” 是有限的。

抛离们大都是时间管理控。想当初我在大学里，记课表全靠脑子，但如今如果只靠脑子来记约会的话，那么肯定要么忘掉要么搞错。要是没有 Google Calender，不知道什么叫番茄时间（一种时间管理方法，就是用一个定时器来分割出一般为25分钟的工作时间和5分钟的休息时间，而那些时间段被称为 pomodori，为意大利语单词 “番茄” 之复数），不会 GTD（Get Things Done），不会在去异地见情人的火车上抽空做个冥想，你肯定会招来 “抛离大师” 们担忧的眼神。这让我常常怀疑是不是走错桌 —— 确定这不是创业狗的聚会，或者 MBA 的研讨会吗？

可我实在不算时间管理达人。我能维持抛离关系，得归功于我和爱人们的不折腾。大家都是各自有工作要忙，有其他爱人要花时间，有炮要约，有酒局和桌游局要赴的，所以谁都没力气搞更多抓马。我们也没有什么规律的日常，不需要每天按部就班地跟每个爱人打卡说早晚安（那样还不如买个某宝的短信问安服务呢）。

但哪怕如此简单，我们还是常常出现 “时间不够用” 的危机。深究下去，这是因为是情感陪伴的频繁缺席。我不能在某个爱人需要我安抚的时候及时出现在 ta 身边 —— 我可能关了机，决定优先跟眼前一年一聚的伴侣玩一整天；类似的，当我渴望一个拥抱（哪怕是隔空）的时候，对方说不定正在跟人活塞呢。

譬如悉尼的女友，一到北半球的冬天，我和她时差10个小时，几乎错开了白天黑夜。再加上季节反差 —— 你在荷兰的寒夜里被大风吹成狗，对方在海边的艳阳下游着泳晒成猪，夏天的圣诞老人无法与你的冬日抑郁情绪产生共鸣，反之亦然。这是情感陪伴不在场（emotionally unavailable）最明显的季节，我们就像特德姜《软件体的生命周期》里，被暂停使用的电子宠物。或者用已经过气的游戏来说，就像养了只经常出门浪荡，在家只会写报告，完全不跟你聊天的青蛙。

但我还是愿意继续在这样苦楚的甜蜜里折腾。

其实哪怕是一对一的同城恋，也常常有一个人有情感需要，但另一个顾不过来的时候。想想那些跟客户喝得天翻地覆，留姑娘在家照顾姨妈的男人们吧。况且，有好几个爱人的话，有一个闲着的几率也高点儿嘛，我这样安慰自己。

另外，纯爱电影讲究的是 “谁甘心就这样，彼此无挂也无牵”，所以 “我们要互相亏欠”。照这个标准，我的爱情恐怕是不 “够格” 了 —— 抛离分子最讲究给彼此放浪的自由。尊重彼此的人格，不去互相占有，也知道人格无法被占有，这是抛离者最基本的共识，虽然这种共识在外人看来有时候显得冷酷。既然不会绝望地绑在一棵树上吊死，我们也就不会急切地想去改变彼此不契合的地方。

这种抛离的爱看上去轻佻，但我也看到它小心翼翼呵护对方的意图。毕竟，再登对的人也有不投缘的部分，比如跟我性生活非常和谐的荷兰伴侣，却无法与我共赏《赤壁赋》的韵律与情怀，或是《编辑部的故事》里的老北京痞子梗。而面对这些不投缘，我们都坦然接受它，并真心希望对方可以在其他伴侣身上满足（再读读这篇）。

不过老实说，抛离久了，有时候也会暗暗羡慕两个人柴米油盐，每晚蜷在一起看剧的日子。这样的生活的确简单很多，也轻松不少。但如果哪天我真的选择了那样的关系，可能不是因为这样比较舒服，反而是因为抛离对我而言已经是舒适区了。我是一个这样的人 —— 喜欢把自我打翻重建，然后成长和蜕变成自己都吓到的样子。简而言之，我不喜欢让自己太舒服。

站在社会学的角度，“抛离” 这种碎片化的恋爱方式，其实是这个碎片化时代的缩影。在这个时代，人们的全球迁徙更自由，追求欲望和自我满足被消费社会鼓吹，女权和 LGBTQ 成为新常态，异性恋单偶婚姻家庭不再是唯一选择，这些都让 “抛离” 在近十年间变得正当无比。这样看来，抛离才是一点都不激进，比起那些身处异国还坚持单偶的男女，抛离反而像是不愿反抗时代宿命的逃兵。而跟一个人长期地相处，见识对方最丑的样子和最坏的情绪，对我们这帮 “自由以上、责任未满” 的人来说，或许才是更大的挑战。

我很长时间都陶醉在这种无拘无束里，但也不抗拒它可能会蜕变成别的样子 —— 如果开放关系容不下对自己推翻重建的可能，那 “开放” 也只是口是心非吧。事实上，发出这篇文章时，我的抛离生活已经发生了很多变化。我依然是多偶状态，但对 “抛离” 和 “责任” 的兼容性有了新的理解。有机会的话，我下次再来告诉你们发生了什么吧。

更何况，想要抛离的福利，就得接受它的风险。“自由的代价就是它本身”，一个伴侣曾认真告诉我（说起来，我当初就是因为这话爱上她的，结果一年后才知道丫是偷别人的话）。如今我对这句话的理解是，你拼命追求无拘无束，却也恰恰被它套牢。少了羁绊、承诺和世俗或法律意义上的责任，人也容易走向孤单和虚无。

正因如此，我不会像很多抛离圈的人一样，唾弃 “专偶糟粕”，到处安利这个多偶的 “美丽新世界”，仿佛社会不立马改造成所有人爱所有人的样子，对人们就是种压迫。没有谁比谁吃的苦更少或更多，抛离和专一，其实更像红玫瑰与白玫瑰。

最后再次良心提个醒，真的，“抛离” 不适合所有人 —— 如果老板给你两个死线你就焦虑得要死，两个爱人你可能根本 hold 不住！

-End-

转载自别的女孩，VICE女性频道