你曾为自己的情感而羞耻吗？ 我想每个人都有过吧。
为什么会因它而羞耻呢？
如果说，我们在看起来“正常运转”的生活中，感受到的情感浓度是1-5分（满分是10）的话，那我们内心一定潜藏着对9-10分的渴望。
但因为那个分值太高，浓度太强，它表现在日常生活中，以及普通的关系里，通常是让人感觉有些尴尬，不知道如何去面对的。
这就是一种对情感的羞耻。
所以我们会那么渴望爱情和性，因为它好像是我们能够“很合理”地摆脱1-5分的状态，进入更加剧烈变动的自我感受的一种关系。
我曾有很长一段时间，对自己内心的情感期待感到羞耻。
在很多团体里，我会表现得比很多人活跃，也会对于大家不那么热烈的回应感到不满足，慢慢地会开始挑刺、挑事儿，就像一个不满足的孩子那样撒泼打滚，打破原本平和的局面。
而在很多的关系中，也会用同样的方式表达不满，似乎在以对方的尴尬、疑惑、不快、反击，来补偿我的“不被看见”。
这样做当然得不到什么好，我会在造成不可收拾的局面后，感到羞耻、愧疚和强烈自责，觉得我是不是有问题，我是不是像很多心理分析说的那样，小时候缺爱，长大了作妖？
但是这一个认知，在一个亲密的团体关系里，被扭转了。
我有一个连结很紧密的四人支持小组，我们认识了5年，这五年里，其中有人经历了病痛，有人经历了失业，有人经历了巨大的危机……以及还有三年的疫情。
这其中，我们彼此支持着走过来，产生了深刻的连结。
而正是这样的连结，让我感觉到自己对情感和关系的渴望，被满足和接纳了。
有一阵子，我发现自己在心理咨询中频繁地提起这个小组，提到她们给予我的巨大的支撑作用。
于是某天我在小组的群里，表达了自己的感谢。
原本不期待有什么反馈，只是想让大家知道一下我的感受。
但很快一个伙伴回复了我。
她说，以前她对人与人之间的期待是比较淡的，而她在我身上感受到我对关系的那种强烈的渴望和期待，让她觉得自己似乎也可以期待得更多一些，往前再多走一点。
这个反馈，对我太重要了。它仿佛是一种宣判，宣判我可以从“情感期待强烈罪”中无罪释放。
它让我知道，原来我对情感的期待，不是犯罪，不是错误，不是不应该的，不是要羞耻的。
也在这时，我才逐渐觉察到，之前那种在关系里撒泼打滚、挑刺挑事儿的状态，不是对任何具体事情的“不满意”，而是我对于关系浓度的“不满足”，情感需求的“不满足”。
只是我当时意识不到，也不知如何去看待和表达这种不满足，所以我自己的需求，变成了用来攻击别人的利刺。
一切需求都是合理的，但当它被强制放在了别人身上，并且在任何场合都要别人看见自己、满足自己时，想想其实跟“暴露狂”挺像的。不是吗？
写到这里真有点好笑，又有点心酸。那时的我，是真的不懂啊。
需求，首先是自己的事。 我如何去感知它、认识它， 知道什么样的方式能够满足它， 去建构什么样的关系来表达它…… 这些都首先是我的事。
而虽然当时不太懂，却还是遇到了这个宝藏小组，包容了我的莽撞、浓烈与自我。让那些需求，在这个关系中获得了容身之所。
当这个需求被看到时，它那种蛮牛冲撞水晶店一般的杀伤力，似乎渐渐地消散于无形了。
体会到爱，才懂得如何去爱，而不至为爱羞耻。
此刻写到这里，感觉到自己的不易，也感觉到自己的幸运。 幸运的是能够被一段关系接住，有机会在关系中成长。 不易的是，在自我探索的过程中，从逃避“羞耻”，到慢慢理解它，走过了一段漫长而无助的过程。
但现在我知道，“羞耻”它是一个非常重要的线索，它存在的地方，通常就标示着我们想要摆脱1-5分的状态，进入更加深刻的渴望，去体验9-10甚至100分状态的自我，去满足真实的渴望。
希望这个视角，让你再次面对羞耻感时，感到更安全，和更有力一些。
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