🐦：这是来自婊酱听众“自来也行”的投稿。编辑时我问他，能不能不用“失败”这个词。因为这段关系只是我们千百次尝试之一，我希望能把它看作自己的一次努力，而把它看成一个结果去评判。他说：“对，它只是经历之一。我觉得可以用‘失败’这个字眼，是觉得自己可以直面它。就它当成是客观事实，而不是主观感受。这个‘失败’，不会让我觉得挫败，只是让我记住这次的经历，以后如果还有这样的经历，也多了些借鉴的经验。”
作者：自来也行，婊酱听众
1. 性 器不合的磨合
和Q第一次见面是在一场朋友聚会上，据后来Q的描述，她第一次见到我，就觉得我这个人有大病。用现在的话说，那时的我是个绝对的e人。而Q在清醒状态下极其看重社交距离，我确实不是她会喜欢的类型。 本以为两个人打个照面后，最多就是朋友的朋友而已。没成想几天后的另一场酒局，又遇见了。 那次聚会到最后，几个朋友因为一些事情大吵起来大打出手。Q看着多年的朋友这样，气得痛哭扭头就走。想着一个女生大晚上自己回家不安全，我便承担起送她回家的职责。一路上她在前面边走边哭，我在后面不知道说什么好，只能默默跟着。也是这次契机，让她有了想了解我的欲望。 她回上海前，我们加了联系方式。一次次的夜聊，发现两个人确实有不少相似的地方。 我们对于音乐和电影的品味接近，对于生活品质的要求接近，对于感情的期许，在当时也是接近的。那段时间升温很快，我们不断向对方分享生活的琐事，但谁也没有捅破那层纸。直到有一天，她向我发送了一首王菲的《矜持》。我们开始聊一些更深入的话题，开始畅想着未来，也开始在深夜加入一些色色的情话，双方会在sex phone里，一起达到高潮。我们也有了第一次肉体上的亲密，但我明显感到，和她像是两个不同型号的配件，虽说对得上，但总觉得体感上有点别扭。后来我才知道这叫性 器不合。 之后不久，Q就辞职回到了我所在的城市，我们正式开始恋爱同居的生活。而两个人的问题也渐渐显露了出来。 我们性别角色有点互换，她迟钝，我敏感。她理性，我感性。她istj，我enfp。她的性格强势，会因为一些生活琐事而责怪、否定。性生活也一直不太好，一两个月一次都是常事。但性之余我们很聊得来，时不时会畅聊到深夜，说是最好的朋友可能都不为过。 我们在这样的关系里兜兜转转，分分合合，不断得磨合着，最终还是磨合到进入婚姻的生活。 Q在怀孕前辞职就没再上班，产后当起了全职妈妈。我也尽可能做好一个父亲的角色，白天上班，晚上带娃，做了养育里除了亲喂外的所有事，在她的评价里，我是个合格的父亲，这似乎是她唯一认可我的事情。但有了孩子之后的生活比我们想得要更复杂一些，我们都确诊了中度抑郁及中度焦虑。 那两年，隔一段时间就会有吵架崩溃到提出结束关系的时刻，但最终依靠药物和心理治疗都熬了过去。
2. 热恋在7年之痒
在我们觉得可能生活就是一直这样下去了的时候，迎来了转机。 那段时间在看一部美剧《纸牌屋》，了解到了“开放式关系”。忽然像打开了思想的大门一般，多元化的情感观带来了更多的思考。 起先试探性得与Q聊起，不出意外，得到的是严词拒绝。 但思想的大门一被打开，跃跃欲试的心便躁动了起来。 几天之后我们在外面一起参加酒局，俩人都喝多了，借着酒劲又开启了这个话题。快到家了俩人忽然上头说不然去酒吧猎 艳，各玩各的，试试看到底是什么感觉。结果到了酒吧音响太吵，没多久她自己跑掉了，把我留在那和两个女生喝酒。最后什么事情都没发生，等到天快亮了回到家，两个人酒都清醒了，忽然觉得这种没有过的经历很刺激性奋，就干材烈火了起来。在过程中不停参与进了第三者的想象，忽然体验到了之前完全没有过的激情。 在那之后，我们又一次深入聊了为什么要开放式。 我不相信人一辈子不会喜欢上别人，我只相信当下的爱意。我是个怕麻烦的人，瞒着对方出轨的事，对我来说太费劲了。我希望将来若有这样的时刻，不论发生在谁身上，我们都能彼此坦诚。这样的时刻我们不知道什么时候会来，与其来的时候手足无措，欺骗隐瞒，不如在现在就想好应对的方法。 我们都是希望一直走下去的，但人无法满足另一个人的所有期待，也无法去求另一个人身上没有的东西。这个部分是否可以从别人身上得到满足？开放式关系是让彼此在一个相对温和的竞争状态里面，保持对双方关系的警惕，避免日久懈怠而疏于经营。一段经受住外界诱惑考验依然保持的关系，比一段因为婚姻制度束缚而“稳定”的关系会来得更扎实。况且人的一生可能匆匆就过去了，如果可以获得更多不同的体验，也未尝是件坏事。 这次我们取得了共识，并制定了一些规则：家庭关系需要排在第一位；在外过夜需提前告知取得对方同意；过程中的聊天记录双方共享不得隐瞒；不能有欺骗行为；如有一方喊停，另一方不能拒绝；带着这个自己摸索出来并不完善的规则，我们开启了开放式关系的大门。 在刚开始极其美好。 我们毫不隐藏，讨论着各自的幻想和欲望。女性在社交软件上的性别优势让她很快就有了不少的对象。 我们每天分享着在社交软件上勾搭的趣事，仿佛全世界都是我们play的一环。 有撩了半天最后发现是带着一口浓重地瓜腔，自称“公狗腰”的体育生；有前期各种撩 拨，后来看到我们合照的花臂后，哆哆嗦嗦不敢再回信息的酒吧驻唱歌手；有声音磁性，彬彬有礼，却在见面吃饭时充分展示自己无知狂妄的社会精英……可以约的人少之又少，约过之后我们又觉得了无生趣，也不想再约第二次。 我们都觉得社交软件上的那些人，都没有对方好，只有对方是自己的soulmate。 但在这过程中，我们每天都像吃了春 药一样，极其渴望对方的身体。我们在孩子入睡的夜晚耳鬓厮磨、贴身慢舞；我们在孩子不在家的时候解锁房子的每个角落；我们在一起出差的时候，带上了所有助 情的玩具；我们像20岁的少年一样，一周用完了两盒安全套。 我们在一起7年了，从没像那几个月里那么充满爱意过，甚至性 器不合的问题好像也在那时烟消云散。我们都没想到，热恋期是在7年之痒。
3. 滚动的雪球突然停下来
这样的情况持续了三个月，我们开始有点倦怠。 Q开始因为我跟别的异性过多的聊天而不悦，但在我看来，这是性别不同带来的问题。女性想约 个炮和男性想约 个炮付出的时间成本是不一样的。她可能勾勾手就能解决的事，我需要花费一段时间与对方建立情感才能达成。 尝试着让她理解这件事，但好像最终又陷入了沟通的怪圈里，我表达的和她理解的好像始终无法在一个层面上。 滚动的雪球忽然停下来，就会散掉。 我们似乎又慢慢回到了之前的样子，可能也不再是之前的样子。情欲的大门一旦被打开，就很难再关上。 我不停得拿着那段时间作为标准去衡量后来的体验，以前觉得可以忍受的相处关系，也变得不再可以忍受。最后，她崩溃了。她开始否定那段时间的所有事，觉得那段时间的自己并不是真实的自己，是为了维护这段关系。那段时间一次又一次的高潮也都是假的，是为了满足我。和异性的约会也都是不情愿的，是为了说服自己。 我也一下子懵了，人生里最快乐的一段时间，都是假的，我无法接受 ... ... 从那之后将近半年的时间，我们没再提起要继续开放还是关闭，也很少有性生活。即使有，我的脑海里也总会回荡“这一切都是假的”这句话，我们的信任崩塌了。 那段时间里，纹身师C出现了。我们认识好几年，一直都是定期约纹身的关系，没有其他太多的交集。从朋友圈得知她近期离了婚，并且是个开放式关系的拥护者，我们开始有了纹身之外的共同话题。在那之后的一段时间里，我们聊天的频率很高，也会偶尔约着出去吃饭。我很享受和她在一起的时间，我们也会聊各种话题，和她在一起的时候，我感觉到了久违的自我。 渐渐的我们的关系变得有点暧昧，但我们都知道，不能走出那一步，至少，不能在Q不知情的情况下走出那一步。 Q也发觉了我和C的异样，对Q来说，C不同于之前接触的其他女生。对她来说，这是一个真实的威胁。为此我们吵了不少架，直到最后，我们决定关闭开放式关系。而我，也删除了C的所有联络方式，这段还未萌芽的情愫，就此湮灭。 关闭之后，生活回到了以前的样子。 我们也尝试各种办法去改善婚姻与性的关系，但收效甚微。不满的情绪在双方心里持续的累积，即使知道沟通是最好的桥梁，但我们似乎都找不到再次上桥的路。 两年之后，我们选择了离婚。
4. 100%和50分
那段经历让我更加明白自己想要的关系是什么样的——单偶或多偶不是最终的目标，我更希望的是在关系里我还能自在得做自己。
而所有的关系建立，其实都是你一个人的事。因为当你觉得是两个人，那么你即使付出了100%的努力，也只能得到50分的满足。
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