开放式关系里，我们怎样爱自己
也许，****重要的不是是否要尝试开放关系，
而是我们在各种不同的关系里，
找到并建立了一个怎样的自己。
看过电影《花神咖啡馆的情人们》的人都知道，片中波伏娃和萨特之间的关系就是所谓的“开放式关系”。为了追求个人的自由和独立，萨特提出，和波伏娃保持“爱”的关系的同时，不放弃她们各自寻欢求爱的权利。
波伏娃同样抗拒着一夫一妻生活带有的局限和奴役，她看到天分极高的女同学结婚后放弃了自己的学术生涯，那是她无法接受的人生，于是当萨特提出不要婚姻、开放关系时，她同意了。
电影以波伏娃为中心展开，我们可以看到这个关系里，她情感上经受的一切：她和萨特如此亲密，萨特与其她伴侣之间的事就发生在她眼前，理性上的“开放”共识并未解决情感上的困境，她有过嫉妒、不安、焦虑、沮丧、痛苦，在这个多变和开放的情境下怎样才能确定彼此的爱，也成为一个疑问。
这部电影大概讲出了许多人的疑问：开放关系是否会带来更多的不安和嫉妒，我们如何在这样的关系里好好爱自己？yummy采访了一位拉拉、一位直女和一位直男，看看她们在自己的开放式关系里，怎样回答这个问题。
故事一：“拥有我，但不能独占我”
“我和Kun是在我们俩感到情感状态非常稳定的时候，决定要开放的。”Dee说。她是一位刚开始尝试开放关系的拉拉。和女友Kun在一起并同居几年后，两个人决定开放关系，几个月前Dee又遇到了Sue。简单地说，现在Dee同时有了两个女友。但她们现在面临的第一个问题是，分离。
Sue很快就要到另外一个城市工作，这意味着Dee和她的关系将发生一些变化。“我能想到的处理异地恋的三种方式，无非就是我跟着她搬去新的地方，或者维持异地，或者分手。”
无论是搬去新的地方，或者维持异地关系，似乎都有个前提是双方可以结婚或者更长久地在一起，这样可期许的未来，才使得等待或跟随成为一种“值得”的选择。所以，在一对一关系里，这样的问题常常用来考察彼此的重要性。而当处于开放式关系里，似乎变得更微妙。
“下一步应该怎么样？我有点回避这个问题。作为一个有稳定关系的人，我凭什么向Sue问这个问题呢？”Dee说，现在还想不出答案，但她希望能够有更创造性的方式来解决异地的问题，而不是只有等待或分手。
所谓的创造性方式是什么呢？Dee的另一个想法似乎给出一点回答。
Kun和Sue的第一次见面，是Dee安排的，在一个啪踢上。Dee是个超爱跳舞的女孩，那天晚上却要将所有的注意力都放在两个女友身上。她怕冷场，想找些话题让她俩聊起来，但有些困难：她们俩都比较内向，不爱说话，也不爱热闹。总之，两个女友间的第一次会面就这样过去了。
“她们俩都是很安静的人，我好像就是容易被这样的人吸引。但我还想有人可以陪我一起玩一起疯。”Dee说。她和Kun是很好的生活伴侣，而和Sue又有着聊不完的话题。但她那个想要疯狂玩闹的部分，就需要寻找新的人一起去完成。
和不同的关系享受不一样的生活，满足不同的需求，这似乎就是一种来自开放式关系的答案。对于即将面临异地的Dee和Sue，是不是可以建立一种远距离的情感关系，而将其它需求的满足，分别交给她们其它的开放式关系呢？
而这一切，都基于一种她们对于关系的共识和自律上：“她们每个人都可以拥有我，但不能独占我****。如果我这样要求她们，我就要这样去要求自己。我现在面对这样的状况，也许当Kun有新的女友时，我也可以知道怎么去面对。”
故事二：单方面开放的考验
当男友提出要开放关系，只做“情人”，不做男女朋友时，小羊有些意外。
什么是“只做情人，不做男女朋友”呢？就是他可以公开去追求可能结婚的对象，小羊也可以去寻找其他伴侣，而他和小羊的关系就转到“地下”。
小羊犹豫了一段后，还是接受了。但在这样的设定里，她感到很被动。她很爱他，所以虽然理性上接受开放，情感上的单向度依赖，却让她无法像他一样去寻找其他的伴侣。
她们每周只约会一次，一起吃饭看电影过夜，而在其它时间里，他会去约会其她人，或宁愿自己待着，也不和她在一起。她对他的需求，比他对她的要大得多，但也只能遵守这样的约定，并且几乎从来不同时出现在同一个场合。
“有一次我们一起去一个城市旅行，他甚至不让我在朋友圈里发风景照，怕被人知道我们去了同一个城市旅行。”她都照做了，却在很长一段时间里，感到煎熬。
尤其每当她知道，他某一天要去约会其她女生，那一天就变得特别难熬。
后来，她的闺蜜跟她说“你就把他当成一个朋友。你和我是这么亲密的朋友，但我去约会你却不会吃醋，因为你不会认为自己是可以独占我的。”
从这句话开始，小羊开始重新审视自己和他的关系，并且开始学习一种叫做“非暴力沟通”的方法。
“非暴力沟通让我反思自己过去对他的一些要求，发现很多要求是越界的。比如我希望他每天睡前都跟我电话，或者至少发短信聊聊天，去哪里都跟我说一声。但那些是我自己的需求，他没有义务全部都满足。事实上，没有人可以完全满足另一个人的需要的。”
她开始观察自己的需求，包括情感的、性的，这种观察，让她将注意力回归到自己身上，而不是全部放在对方身上。一种需求可以有很多满足的方式。而过去，她只看到了一种，就是来自他给予的满足。
事实上，让一个关系满足我们所有需求，是许多人都有的观念。情感、精神交流、性爱、经济等等需求的满足，我们都希望能够在一个婚姻或者亲密关系里获得，但是当关系的双方无法相互满足时，我们往往会感到不满和焦虑。
对方可以不满足我们吗？当Ta无法或拒绝满足我们时，我们可以怎么做？小羊似乎找到了回答这个问题的方法：对自己的需求负责，而不是让对方来负责。
“我还是会对他有需求，但重要的是，也能够接受他的拒绝了。慢慢的，他感受到我的变化，他的态度也发生了改变。”
小羊似乎是在这个开放式关系里发现了另一个更基本的关系：和自己的关系。
故事三：“许多人在我们的关系里成为了化肥”
魔王和女友最近刚买了房子，准备要装修。“我们有考虑，装修好了要不要邀请其他伴侣一起住。”
他和女友从高中开始恋爱，到现在已经十几年。他们的开放式关系并不是精心设计的选择，而是经过了不同感情阶段和关系形态的体验后，自然形成的状态。“我们现在很幸福，很完美，也比一开始在一起时更有激情。”他这样形容和女友之间的关系。
他把自己看作爱情至上主义者，认为这一点是他和女友在开放式关系里能够保持平衡的重要原因：“对于爱情，从两个人的关系去定义的话就是比较纯粹。情侣关系既然是因为爱情在一起的，就要比较纯粹，不要被其它事情干扰，其它事务性的问题总是会比较麻烦，但是爱情第一就能排除很多干扰。”
而除此之外，他们分别拥有其她的伴侣，但大多数会黯然离去。
“在开放式关系里，叶公好龙的人比较多。某种程度上说，和其她伴侣的关系，一半以上是被我们俩牺牲掉了。很多人觉得可以自由地在和我们俩的关系里获得一点什么，但大多都黯然离去，变成我们关系的化肥了。也就是，她们也能得到我的爱，也能和我的女友相处很好，但是她们自己会逐渐地失衡，感到受伤，甚至有自毁状态。”
为什么他和女友能够在开放式关系里获得平衡，而许多其她的伴侣做不到呢？
“先不说开放关系，先说自己和自己的关系。如果是一个感情上健全的人，那么两个人之间就是俩都是感情健全的人，更多的人加入进来，就要大家都是感情健全的。一个人都不能面对自己，怎么能面对别人？开放关系，是个动态的关系，不是静态的，是开放的，不是封闭的，它就是一种大家都是健全独立的个体，但是在一起会使我们更完整。”
怎么样才是一个感情健全的人？
“这是个很大的问题。一个现实主义的大脑，和一个理想主义的心灵。这两者不是一个表里的关系，而是杂糅在一起的。也就是，在现实斤斤计较的时候，还能保持一个浪漫的情怀，为一个理想去奋斗的时候也不会去做一些蠢事。这个有点像论语里说到的从心所欲不逾矩。”
听起来有点玄乎，魔王自己似乎也很难说清楚他认为的感情健全是一种什么样的状态。但他、小羊和Dee的故事，都同样将我们对于开放关系的思考，重新带回到对我们和自身关系的思考上。
也许，重要的不是我们是否要尝试开放关系，而是我们在各种不同的关系里，找到并建立了一个怎样的自己。
——作者后记——
关于文中提到的“非暴力沟通”，我们很容易觉得那是对自己的束缚，对他人的放任。 可是我和小羊却觉得那是对自己的赋权。 它不是一味让度自己的空间去讨好，而是让我们更了解自己，不被对方和情绪掌控。事实上，它强调边界感，这是中国文化里很缺乏的。关系总是带有控制，我们要脱离被控制，就要首先自己不去控制对方。这是它的逻辑。
作 者：鸟 鸟
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