地球人都上瘾的受害者三角形，你玩够了吗？
Jess 按：
婊酱坚持呈现各种生活轨迹下的有趣（或许有争议）的人，今天推送的两篇文章是一位朋友Crystal的作品，对于媒体上泛滥的“受害者”叙事，她从灵修的角度给了我们一些思路。
我曾问过她，常常有人质疑，灵修是否过分强调个人自愈能力，是否与新自由主义对社会体制责任的推卸共谋？这种修心的能力是否也是一种精英阶层才有的特权？是否稀释了动员群众参加社会运动的激情？
Crystal 的看法在这篇文章中有所体现。另外她也告诉我，“我没有拯救欲，我不觉得世界需要‘变得更好’，我只是帮那些准备好的人一把而已，这是我去爱的方式，没有什么可以是全能的，试图满足所有方面可能哪儿都去不了，所有我做我能做的就好了。”
作为既爱学术也爱社运又爱淫乱还爱禅坐的婊酱，对于以上问题我也没有唯一答案，而这也是我探索和学习的动力吧。
（本文为Crystal原创，首发于“生命是一场创意之旅”公众号，warrior-way）
三角形是一种极其稳定的结构。施害者--受害者--拯救者这个三角形，让几乎所有地球人都深深上瘾，经常一玩就是一辈子。
某一个夏日的夜晚，我试图修复家里断掉的网络，怎么折腾都不管用，沮丧之极——这是一个“这点小事都做不好”的过度反应旧有模式。
我焦虑地想让M先生过来帮我忙，他却并没有答应，只是远程支持着我。其实从实际层面上说，并没有太大必要让他跑一趟，可我当时沉浸在无力感之中，扮演着受害者，觉得你如果足够爱我就应该过来帮我啊，你在我这么需要的时候却不帮我，就是不够爱我！你根本就不爱我！
然而，随着觉知的提升，我沉浸在受害者角色里的时间越来越短，没过多久，我就对自己说，不，我不需要他做我的拯救者，他只要做我的平等的恋人就足够了。
在亲密关系里，我们经常把拯救者投射到对方身上，渴望对方弥补自己的旧有创伤、童年遗憾，如果对方不能满足，就是“不够爱我”。
可是，对方跟你一样，是人不是神，有自己的生活，自己的创伤，自己的弱点。如果对方接受了拯救者这个角色，这段关系的平衡就被破坏了，就再也不是两个平等成人间的健康关系了。
在一段关系中没有力量，往往是因为自己把力量给了出去。很多女人在关系中扮演小孩的角色，觉得男人应该宠自己，吵架了应该主动来哄自己，自己可以撒泼耍赖不讲理……
我以前还有点羡慕那些可以撒泼耍赖却依然被爱的女人呢，为什么我就做不到那么不讲理呢？
直到有一天，我意识到，如果一个人总是用撒泼耍赖的方式沟通，她扮演的角色就是小孩子，也许会被宠爱被照顾，但是，却往往不会被认真对待，不会得到足够的对一个有力量的成年人的尊重。而我虽然享受不到孩子般被纵容的乐趣，却一直都是被认真对待、充分尊重的。这是我的自由选择，没有什么好遗憾的。
我也曾经热衷于扮演拯救者。从小就时常有人向我倾诉心事、寻求帮助，我也经常一不小心就能帮人解开多年心结、打开一个全新的世界。
几年前，我跟一个姑娘建立起了一段亲密的友谊，她有抑郁症，药物和咨询都帮不上太大的忙。她对当下的现实充满了抗拒，频繁地抱怨所在的城市、周围的人……很多时候，当她向我激烈地抱怨人生时，我都不知道该说些什么好，共情的技巧也只是杯水车薪。
我很清楚，她并不想改变，并不想跳出她的受害者游戏。偶尔我会跟她说一些也许能帮到她的东西，她都并不真正感兴趣。
曾经有一段时间，我对此感到非常无力。我那么爱她，我把她受苦的原因看得那么清晰，可是我却无能为力，以至于有时甚至跟着她一起沉入情绪的谷底。
直到某一天我清晰地意识到，这种无力的痛苦，也不过是源于小我那全能拯救者幻觉的破灭。然后我决定，退出这个拯救者角色。这是她的生命，既然她没有向我寻求改变活法的帮助，我接纳她如她所是就好了。
不久前，一个从我这里接收灵气点化的姑娘问我，如果用灵气帮助一个抑郁的朋友，要怎么知道是否有效果，因为不方便告知对方或寻求反馈。
我说，如果他没有向你寻求帮助，那么就去看看自己想帮助他的动机背后是什么，是自己内在的哪个部分被触发，面对对方的痛苦自己也感到痛苦？如果有负罪感，那么先疗愈自己的负罪感吧。
后来这个姑娘告诉我，她觉察到所谓想帮助的背后是想减轻负罪感和渴望连结，给予的背后是索取，于是她就用灵气去疗愈自己的这个部分，而不是向外寻求。
只要你仍然困在这个三角形内，不论再怎么提升拯救者的力量，受苦也不会终止。
有很多人对父母心存怨恨，认为自己是受害者，他们是施害者，于是自己创造了一个拯救者，一个庇护所，也许是一座离他们足够远的城市，也许是一个对自己非常好的伴侣，也许是一个每天连结光与爱的社群，你建立起自己的空间，安全，舒适，轻松……
可是，每到过年之类必须回去面对他们的时刻，一切就被打回原形，你建立起的这个拯救者/庇护所越舒适，面对父母时你受到的打击越沉重，因为，你依然稳稳地站在受害者的那个位置上。
扮演受害者的好处，无非是可以逃避对自己的生命负起100%的责任。但这种对责任的担心，其实就像小孩子担心长大了不玩玩具会不会太无聊一样。当你真正对生命负起全责，那份力量感跟扮演受害者所得到的一时舒适相比，真的是泰山与旺仔小馒头的区别。
扮演拯救者的好处，主要是喂养小我，好像自己很伟大，但这常常不过是我们用来逃避自身无力感的策略罢了。有时候，一个人越对自己的生命无能为力，越热衷于试图拯救别人的生命。
我不知道这个三角形游戏你玩够了没有，反正我是玩够了。我决定收回投射在外的力量，解构对受害者角色的认同，拿回自己对生命的力量。
我不是天气、社会或某个特定他人的受害者。我永远有选择接纳或者选择改变的力量。
我不需要通过扮演一个可怜的受害者来索求爱，也不需要通过把别人也折磨得很痛苦来取得陪伴，或者通过扮演伟大的拯救者来证明自己的价值。
如果我需要爱，需要关注和支持，我就简单直接表达这个需要。没有什么可耻的。我可以大大方方地去表达“我现在挺好的，并且我需要一点爱与陪伴”，而不是“我好可怜，快来爱我”。
跳出这个三角形游戏，会看到一个全新的人生。我们总是眷恋熟悉恐惧未知，我有时候还是会掉进这个玩了太久的游戏里，只不过跳出来得越来越快了。
这就像一口井，青蛙只有真正跳出井了，才会知道天空有多大，才会知道我们其实多么有力量。
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