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羞耻背后,藏着深刻的渴望 | 情欲资讯28期

你曾为自己的情感而羞耻吗? 我想每个人都有过吧。

为什么会因它而羞耻呢?

如果说,我们在看起来“正常运转”的生活中,感受到的情感浓度是1-5分(满分是10)的话,那我们内心一定潜藏着对9-10分的渴望。

但因为那个分值太高,浓度太强,它表现在日常生活中,以及普通的关系里,通常是让人感觉有些尴尬,不知道如何去面对的。

这就是一种对情感的羞耻。

所以我们会那么渴望爱情和性,因为它好像是我们能够“很合理”地摆脱1-5分的状态,进入更加剧烈变动的自我感受的一种关系。

我曾有很长一段时间,对自己内心的情感期待感到羞耻。

在很多团体里,我会表现得比很多人活跃,也会对于大家不那么热烈的回应感到不满足,慢慢地会开始挑刺、挑事儿,就像一个不满足的孩子那样撒泼打滚,打破原本平和的局面。

而在很多的关系中,也会用同样的方式表达不满,似乎在以对方的尴尬、疑惑、不快、反击,来补偿我的“不被看见”。

这样做当然得不到什么好,我会在造成不可收拾的局面后,感到羞耻、愧疚和强烈自责,觉得我是不是有问题,我是不是像很多心理分析说的那样,小时候缺爱,长大了作妖?

但是这一个认知,在一个亲密的团体关系里,被扭转了。

我有一个连结很紧密的四人支持小组,我们认识了5年,这五年里,其中有人经历了病痛,有人经历了失业,有人经历了巨大的危机……以及还有三年的疫情。

这其中,我们彼此支持着走过来,产生了深刻的连结。

而正是这样的连结,让我感觉到自己对情感和关系的渴望,被满足和接纳了。

有一阵子,我发现自己在心理咨询中频繁地提起这个小组,提到她们给予我的巨大的支撑作用。

于是某天我在小组的群里,表达了自己的感谢。

原本不期待有什么反馈,只是想让大家知道一下我的感受。

但很快一个伙伴回复了我。

她说,以前她对人与人之间的期待是比较淡的,而她在我身上感受到我对关系的那种强烈的渴望和期待,让她觉得自己似乎也可以期待得更多一些,往前再多走一点。

这个反馈,对我太重要了。它仿佛是一种宣判,宣判我可以从“情感期待强烈罪”中无罪释放。

它让我知道,原来我对情感的期待,不是犯罪,不是错误,不是不应该的,不是要羞耻的。

也在这时,我才逐渐觉察到,之前那种在关系里撒泼打滚、挑刺挑事儿的状态,不是对任何具体事情的“不满意”,而是我对于关系浓度的“不满足”,情感需求的“不满足”。

只是我当时意识不到,也不知如何去看待和表达这种不满足,所以我自己的需求,变成了用来攻击别人的利刺。

一切需求都是合理的,但当它被强制放在了别人身上,并且在任何场合都要别人看见自己、满足自己时,想想其实跟“暴露狂”挺像的。不是吗?

写到这里真有点好笑,又有点心酸。那时的我,是真的不懂啊。

需求,首先是自己的事。 我如何去感知它、认识它, 知道什么样的方式能够满足它, 去建构什么样的关系来表达它…… 这些都首先是我的事。

而虽然当时不太懂,却还是遇到了这个宝藏小组,包容了我的莽撞、浓烈与自我。让那些需求,在这个关系中获得了容身之所。

当这个需求被看到时,它那种蛮牛冲撞水晶店一般的杀伤力,似乎渐渐地消散于无形了。

体会到爱,才懂得如何去爱,而不至为爱羞耻。

此刻写到这里,感觉到自己的不易,也感觉到自己的幸运。 幸运的是能够被一段关系接住,有机会在关系中成长。 不易的是,在自我探索的过程中,从逃避“羞耻”,到慢慢理解它,走过了一段漫长而无助的过程。

但现在我知道,“羞耻”它是一个非常重要的线索,它存在的地方,通常就标示着我们想要摆脱1-5分的状态,进入更加深刻的渴望,去体验9-10甚至100分状态的自我,去满足真实的渴望。

希望这个视角,让你再次面对羞耻感时,感到更安全,和更有力一些。

(加入鸟鸟星球,一同探索自我)

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