好久不见。
我极少写年终总结性的文字。感触都是在平时的随笔中，回头看了一下曾写下的零散文字，发现这一年，还真的是够折腾。不是负面的折腾，而是一种丰富、多样情感的杂糅。
Silvia Grav作品
年初，去尼泊尔参加一个寻心之旅，面对之前一年的种种改变和动荡，内心深处需要什么、让自己快乐的根源在哪里，追寻这些问题，帮助了我厘清纷杂的情绪。
年中，做了婊酱第一次线下活动。在做之前，有很多担忧。不仅仅担心参加者能否有获得感，也有对我们三人开始“出柜”的疑虑，我们真的要露面了吗，听众会喜欢我们的样子吗？这让我想起我们仨曾经讨论过的容貌和身材焦虑，即便大家是通过我们的声音、节目内容、思想观点而喜欢我们，但依然无法对外貌零担忧。就像很多女性都有的顾虑：虽然我知道自己够好，但也害怕别人因为不满意我的样子而不喜欢我。线下活动依然做了，我把它作为与听众亲密接触的契机，你们因为喜欢我而来，若因为对我真实的样子不满意而离开，那姑且就作为一个相互筛选的过程吧。
在筹备这次活动的过程中，我的多任务管理达到了让自己惊讶的地步，在同时间内做的事情已经完全饱和。疲惫的同时，又面临着婊酱未来走向的担忧、一种吃力不讨好的气愤、对公众舆论没有一点点进步的失望，甚至三位主播之间的分歧。我认真地考虑过退出婊酱，我从未向另外两位主播表达过，也从未向听众坦白过，那段时间，我只想休息。于是我停止了节目更新，不再管理微博和公众号。但我不想武断做出决定，我想给自己一段时间，等等看。
十月份，婊酱节目被下架封禁，让我忽然有了莫名的兴奋（听起来很怪）：被禁，不正说明我们是被急需的嘛？这种骨子里的叛逆感，让我的神经又被调动了起来，仿佛面对一个教导我“顺从”的人，我一定瞪他一眼：我偏不要！
年底，我换了工作，最初的动力来自于爱情，离开一个让我一开始充满期待、后又充满失望的岗位，去到了一个让我有归属感的地方。归属感。这个感觉对我来说，是陌生的，家乡、我父母的家、我上学工作的各个城市，都只不过是一个地方而已，跟我关系并不大。自始至终都认为，我根本不会有什么“家”的概念，最多是一个空间意义上的房间。我平生第一次有情感上的“归属”，是我彻底要离开上一个城市之前的那个晚上，第二天就要飞去我心心念念的人身边，那里只是一个小小的公寓，那个公寓甚至不是我的，但是不知为何，我想象自己拉着行李到达那个房间时的感受，竟然止不住泪流满面：天哪，这是归属感，它竟然会发生在我身上。感动于这平生第一次出现的感觉，好珍贵。
第二种我之前从来没有遇到的感觉是“孤单”。妙就妙在，这孤单感和那归属感，竟然是发生在同一空间。看吧，从来都无关在“哪里”，而是和“谁”一起。在习惯了饱满充盈的情感关系之后，一点点的空隙和缺失，都会让人感到无比的失落。在尚未搞清楚这种感觉的时候，那股袭来的孤单感足以让人无法思考。从前，即便在一段关系中，也常常与自己相处，从不觉得孤单。纵然你在置身事外时，懂太多的道理、再理性冷静，在面对从未有过的感受时，都需要学习。情绪在道理面前，往往是压倒性的。是的，即便是我，头一次遇到这样的情绪，还是会乱了步子。有时想想对听众和朋友的“开导”和条分缕析，不禁笑话自己：轮到自己身上时，还不是一样不知所措？
图片来自：MONO社区
年初到年尾，相聚分离始终未断，伴随的是交替而至的快乐和不舍，以及语言无法描述的复杂。
这篇总结，分享了太细腻的感觉，有些甚至是我脆弱、负面的部分。曾经有人跟我说，展示你的脆弱需要勇气，它无法包装，必须真实。
本来就想这么感性地结束，还是本能地忍不住想聊聊性。简单点说吧，今年尝试了各种各样的高潮。一个字，真TM爽。
希望你们也能有丰富的体验，情感上或身体上的，纵然折腾、纵然复杂、纵然有欢愉有痛苦，但别惧怕，因为它们好过一片空白。
“ 我爱你”
