2017，不性感。2018呢？

还记得这张久违的电台封面图吗？

嗨，你们已经2018了，我还在总结没有性生活的2017。但，就是想走走心。

2017年快到底时，我开始玩一款叫“恋与制作人”的刷屏游戏。作为游戏玩家的我，要在里面做个节目制作人，努力做任务，同时跟系统设置的四个男人不明不白地撩来撩去。

为了让玩家有一种偶像剧女主的代入感，游戏设计了逼真的“男一号给你打电话了”、“男二号给你发微信了”、“男三号给你朋友圈点赞了”等等情节。

但我完全没顾得上享受这种代入感，玩这游戏，只是为了找它的槽点写篇稿子。对我来说，在游戏里做节目完成任务，比那四个男人给我打电话要爽。

但等稿子写完，要卸载时，我看着女主手机里面，和那四个男人的微信往来、朋友圈互动，竟然有些舍不得删呢。好像自己真和他们有过一腿似的。

这种感觉，很像两个月前，婊酱节目下架时的心情。虽然一开始做节目只是为了做节目，但临要分开，才发现好像我真和10多万听众们有一腿似的，建立了一种舍不得断掉的联系。

10月17号，我们收到平台通知要下架时，赶在最后期限，把每一期节目的封面、下面的听众评论，全部截图保存了。

那一刻，我感觉不抓住一点什么，就仿佛这80多期节目从来都没存在过一样。我害怕时间久了，婊酱真的成了一场空，一场做过的梦。

现在存在我们仨手机里的那几十张截图，就是我们当初努力抓住的一点婊酱存在过的证明。

好在，我们即将重新开始了。又可以和大家，有一腿了。

2017年，是婊酱上线后的第二年了，我们三个人似乎开始有些心不在焉。除了各自断断续续地做节目、更新，但在很长一段时间中，那个仅有我们三人的群里，几乎没有人说话。

我不知道她们在做什么，经历着什么，我自己，也是一言难尽，不知怎么和她们主动交流自己的生活。

这一年，她们都曾想过或说过要退出，我却是那个从来不敢说分开的人，因为很怕我说了，婊酱就真的散了。

现在想想，也许是我比她们更加依赖婊酱。尤其在2017年。

2017年，我在女白领的角色里，陷入各种焦虑。这是非常“不性感”的一年。

就像在玩那个“恋与制作人”一样，有人着迷于和那些男人的暧昧，我却跳过这一切恋爱情节，专注成为做任务、增技能、赢金币的工具人。一切时间都用来转换成可以使用的金币和技能，每次一停下来，就越发感觉到整个游戏的空虚和无聊。性生活？已经成为巨大压力下的一种奢侈。这就是这一整年里，大多数时候的我。

所以，那个仍旧在节目里，和别人谈性说爱的我，真的存在吗？那好像是我扮演的一种角色，而不是真实的。

这种扮演，又有什么意义呢？谈性说爱，又有什么重要的呢？我一度对婊酱的意义充满怀疑。

但从来不敢真的提出离开。因为我依赖着自己在婊酱里面的那个身份，那是一个会被听见的位置，又仿佛寄托着生活另一种可能性的愿望。里面有对现实的某种不甘心。

这种不甘，是婊酱一开始，我就想要证明的：生活可以不一样，每个人都可以和别人不一样。这些不同该被看到，也该被尊重。

但我为什么，自己也在现实中做不到了呢？

10月，婊酱停播时，我除了不舍，又好像松了一口气。好像自己终于可以不用努力去坚持所谓的不一样，不必假装自己的生活多么性感，而可以安心地平庸了。

10月过去到现在，我辞职，有了别的计划。歇了两个月，去学很多感兴趣的东西，心也慢慢从紧张中松脱出来。

在一年的最后这几天，婊酱三个人开始重新规划婊酱的未来。

jess说，我们只要找回做婊酱最初的热情就好。

是啊，我们一开始就是为了做而做，是为了心里想要说的、想要听不同的故事而做，不是为了别的。

性和爱，也不必炫耀，也不必急于一时。婊酱也一样。

我，也不必非要厉害，也不必非要性感，才可以做婊酱。

就是想听故事，对性和爱都有兴趣而已。

就是会舍不得10万的听众，这些可能真实存在的联系而已。

我想，2018年，会比2017年更性感的。

有热情的婊酱，要回来了呀。

Ps. 写这篇之前，刚和男友有很棒的一次性爱。哈哈哈哈！

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