2017,不性感。2018呢?

还记得这张久违的电台封面图吗?

,你们已经2018了,我还在总结没有性生活的2017。但,就是想走走心。

2017年快到底时,我开始玩一款叫“恋与制作人”的刷屏游戏。作为游戏玩家的我,要在里面做个节目制作人,努力做任务,同时跟系统设置的四个男人不明不白地撩来撩去。

为了让玩家有一种偶像剧女主的代入感,游戏设计了逼真的“男一号给你打电话了”、“男二号给你发微信了”、“男三号给你朋友圈点赞了”等等情节。

但我完全没顾得上享受这种代入感,玩这游戏,只是为了找它的槽点写篇稿子。对我来说,在游戏里做节目完成任务,比那四个男人给我打电话要爽。

但等稿子写完,要卸载时,我看着女主手机里面,和那四个男人的微信往来、朋友圈互动,竟然有些舍不得删呢。好像自己真和他们有过一腿似的。

这种感觉,很像两个月前,婊酱节目下架时的心情。虽然一开始做节目只是为了做节目,但临要分开,才发现好像我真和10多万听众们有一腿似的,建立了一种舍不得断掉的联系。

10月17号,我们收到平台通知要下架时,赶在最后期限,把每一期节目的封面、下面的听众评论,全部截图保存了。

那一刻,我感觉不抓住一点什么,就仿佛这80多期节目从来都没存在过一样。我害怕时间久了,婊酱真的成了一场空,一场做过的梦。

现在存在我们仨手机里的那几十张截图,就是我们当初努力抓住的一点婊酱存在过的证明。

好在,我们即将重新开始了。又可以和大家,有一腿了。

2017年,是婊酱上线后的第二年了,我们三个人似乎开始有些心不在焉。除了各自断断续续地做节目、更新,但在很长一段时间中,那个仅有我们三人的群里,几乎没有人说话。

我不知道她们在做什么,经历着什么,我自己,也是一言难尽,不知怎么和她们主动交流自己的生活。

这一年,她们都曾想过或说过要退出,我却是那个从来不敢说分开的人,因为很怕我说了,婊酱就真的散了。

现在想想,也许是我比她们更加依赖婊酱。尤其在2017年。

2017年,我在女白领的角色里,陷入各种焦虑。这是非常“不性感”的一年。

就像在玩那个“恋与制作人”一样,有人着迷于和那些男人的暧昧,我却跳过这一切恋爱情节,专注成为做任务、增技能、赢金币的工具人。一切时间都用来转换成可以使用的金币和技能,每次一停下来,就越发感觉到整个游戏的空虚和无聊。性生活?已经成为巨大压力下的一种奢侈。这就是这一整年里,大多数时候的我。

所以,那个仍旧在节目里,和别人谈性说爱的我,真的存在吗?那好像是我扮演的一种角色,而不是真实的。

这种扮演,又有什么意义呢?谈性说爱,又有什么重要的呢?我一度对婊酱的意义充满怀疑。

但从来不敢真的提出离开。因为我依赖着自己在婊酱里面的那个身份,那是一个会被听见的位置,又仿佛寄托着生活另一种可能性的愿望。里面有对现实的某种不甘心。

这种不甘,是婊酱一开始,我就想要证明的:生活可以不一样,每个人都可以和别人不一样。这些不同该被看到,也该被尊重。

但我为什么,自己也在现实中做不到了呢?

10月,婊酱停播时,我除了不舍,又好像松了一口气。好像自己终于可以不用努力去坚持所谓的不一样,不必假装自己的生活多么性感,而可以安心地平庸了。

10月过去到现在,我辞职,有了别的计划。歇了两个月,去学很多感兴趣的东西,心也慢慢从紧张中松脱出来。

在一年的最后这几天,婊酱三个人开始重新规划婊酱的未来。

jess说,我们只要找回做婊酱最初的热情就好。

是啊,我们一开始就是为了做而做,是为了心里想要说的、想要听不同的故事而做,不是为了别的。

性和爱,也不必炫耀,也不必急于一时。婊酱也一样。

我,也不必非要厉害,也不必非要性感,才可以做婊酱。

就是想听故事,对性和爱都有兴趣而已。

就是会舍不得10万的听众,这些可能真实存在的联系而已。

想,2018年,会比2017年更性感的。

有热情的婊酱,要回来了呀。

Ps. 写这篇之前,刚和男友有很棒的一次性爱。哈哈哈哈!


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